Yo

Año 2010, a finales de enero, trabajo en lo que me gusta, no estoy ganando nada en realidad debido a que aun estudio, pero por lo menos ha sido un aprendizaje asombroso, confirma mi desicion de hace 4 años, dificiles 4 años esta mas que decir. Mis inseguridades, siguen ahi, confirmo que aun soy el niño de 5 años aprendiendo todo de nuevo y me encanta, me gusta mi timidez, he aprendido a que no esta mal equivocarse, sirve, aprendo, quizas no sea la mejor forma, pero es mejor equivocarse y aprender, siguiendo adelante, que nunca equivocarse y el dia que caiga solo quedarse ahi caido. Aun siendo un acumulo de errores se puede seguir adelante, so alguien te juzga por ello simplemente, esta solo demostrando su soberbia.

Amor, creo que mi corazon se perdio, en la desesperanza, el miedo y el olvido del pasado. Siempre recordamos lo mejor de nuestras relaciones, por lo que no he tenido una relacion como la que tuve, mientras una de estas no mejore a aquella relacion, el amor seguira en su tiempo congelado. No me quejo, tengo compañia, cariño, sexo, ternura, fidelidad, respeto. Pero se que no sera suficiente, me falta despertar y dormir mirandola, simplemente por el hecho de mirarla, construir un futuro en nubes y tanto de eso que una vez odie.

En conclusion me aburri de escribir, lo iba a hacer con todo lo que vengo pensando estas semanas, pero en resumen como siempre soy un atado de inseguridades, con relaciones insuficientes y con un estudio y trabajo pleno y mientras no lo tenga todo, simplemente no puedo soñar si quiera en estar completo, pero por el momento lo que tengo me es suficiente, ya que hay gran parte de mi, que cree que la felicidad no esta disponible, ni en venta, ni gratis y en definitiva, nadie incluido yo la puede tener.

Resumen ...

hoy es 10 de enero del año 2010, creo que el resumen de los años anteriores fue un total aprender de errores de mas atras aun. Despues del pololeo me volvi un hombre super inseguro, con miedo a todo, eso se apodero de mi. Me ha costado años y momentos amargos salir de eso, me fue mal en la u por mucho rato, pero como soy porfiado, jamas la deje, porque siempre senti que si la dejaba, no volveria. Asi que aqui estoy empieza un nuevo año, con muchas diferentes cosas. Ya me queda menos de la mitad para terminar, con suerte, ganas y etc, este año quizas me licencie. Sigo viviendo solo, me gusta aun, pero a veces me sentia solo, recurri a tener "amigas" que me acompañaran, lo que finalmente resulto peor, ya que, mas solo me sentia, finalmente termine poniendome como siempre, gruñon y ermitaño, lo increible de eso, es que me crea confianza, por lo tanto mayor seguridad en lo que hago. Despues de todos estos cambios, altos y bajos, sumado con una baja de peso como de 45 kilos, practicar deportes, trabajar, flojear, etc. Estoy en un curso de verano en la u, unas semanas antes de año nuevo conoci a una mujer impresionante y nada solo veo el futuro con nuevos ojos. Aunque ya no soy el mismo, ya nunca podre profetizar ese amor magico y ñoño de cuando uno es chico y todo es tan bonito. Creo que me gusta mas este tipo de amor que tengo ahora, no se en realidad si sea amor, el dia que lo sepa de hecho creo que huire, no por miedo sino porque no quiero comprometerme, aun. Bueno ella no es muy diferente, creo que si tambien se llega enterar de que se enamoro, tambien huira.
Bueno eso es el resumen asi que aunque no puedo dejar de ser quien soy, o sea, un wn ambicioso que nunca podra ser feliz porque en el momento q obtiene algo se pone a pensar en lo siguiente, estoy tranquilo, no quiero pensar en las posibles cosas malas, solo disfrutar este preciado momento, que nunca antes tuve.

por si acaso el hada es porque me recordo el tatuaje en la espalda de ella.