FELIZ AÑO!!!!

FELIZ AÑO mi niña del mundo de nunca jamas y pequeña juendy, tambien a todos los que pasen y lean o de repente escriben algo.

Como todo lo que tiene que ver con algo nuevo es porque se termina algo viejo comenzare por ahi.

lo peor de mi año 2008

entendi muy tarde mis errores lo que me hizo perder a mi ex polola, que era la mujer que yo mas habia amado y no supe tampoco recuperarme a tiempo al no estar con ella

haber fracasado en un sueño que tenia.

Entender de mala forma que la vida para disfrutarla no es necesario matarse tomando o saliendo con muchas mujeres.

Perder oportunidades de haber conocido a una tremenda mujer, la cual solo quedo como la mujer de mis sueños.

Fracasar profundamente en mi plan de estudios

Lo bueno del 2008

Aunque en un principio creo que tengo toda la culpa de que cualquier problema que tuvimos con mi ex, creo que ha sido una gran desicion tambien no seguir mas en eso y continuar con mi vida.

Cumplir la primera promesa hecha en mi cumpleaño, bajar de peso, pesaba 113 kilos, las fiestas, el alcohol, etc, pasan la cuenta, ahora toy a 5 kilos de mi peso, he bajado mas de 30 kilos.

Entender que la amistad es valorable y no temible.

Tener una gran familia, disfuncional, pero una gran familia.

Tratar de entender la felicidad y perseguirla.

Saber que los limites no son malos, es autoconocerse y no humillarse.

Lo que espero para mi este nuevo año

El otro dia carreteamos mi amiga de la u y otra gente q fuimos encontrando por el camino que conociamos, llegamos al departamento de su pololo y carreteamos, conversando con una mujer de un pronunciado escote que poco deja a la imaginacion y de verdad me costaba concentrarme, solo tuve que mirarla a los ojos profundamente, pero eso siempre da a entender que uno ando como interesado, pero solo era concentrarme.... bueno el punto es que de repente salen con que "hay que disfrutar el dia, como si fuera el ultimo", cosa que yo si hago, pero empeze a recordar el año recien pasado y creo que no, hubo muchos momentos que no fui yo, deje que mi inmadurez gobernara por sobre la razon inclusive. Despues hablaron del amor, dos de los tipos que se encontraban ahi, tenian novia y tambien al igual que mi amiga que anda babosa por su pololo, estan enamorados, cosa que para mi es re complicada, tengo miedo... pero volviendo al punto con estas dos referencias esto es lo que quiero:

Quiero vivir mis dias como si fueran los ultimos dentro de la razon
Quiero que mi familia siga iwal o con menos problemas
Quiero vivir solo
Quiero bajar unos cuantos kilos mas
Quiero que se me deje de caer el pelo :P
Quiero tener menos años y aprovecharlos al maximo
Quiero a alguien que me quiera profundamente y que pueda confiar ciegamente en ella, quiero que ella me vea, solo con esa sepa que mi cara con arrugas en la frente no es por enojo, quizas sea tristeza, quizas sea descontento, quizas simplemente me olvide de expresar lo que siento, quiero que me entienda sin tener que decir palabra alguna.

Esto es lo basico que quiero Felicidad, salud para mi familia y amor, pero de verdad.

Creo que aun no es tiempo de darse por vencido...

Mi Suerte...

Esta mas que claro que no creo en ella, no se con que viene, horoscopo, fechas, estrellas, nacimiento, la vida, la experiencia o con que, de lo que estoy seguro es solo de mi, de mis objetivos y de mi vida por delante, solo que a veces estas historias me hacen dudar.
Cuando era pequeño me leyeron la "suerte", pero mas que una guia, como suele hacerse, me dieron datos empiricos sobre lo que me pasaria, tenia como 8 asi que no recuerdo todo, solo algunos fragmentos, bueno lo curioso de esto es que el otro dia repentinamente de un bolso que casi siempre llevo, cae una bolsa, una bolsa con tierra, no le tome mayor importancia segui con lo que hacia, deje la bolsa donde cayo en realidad, porque nunca tuve la certeza de que realmente cayera de mi bolso, pero si de que no estaba en mis pies en el momento que me detuve a ver el bolso. Luego de estar caminando un rato recorde la frase de una amiga, "no crees que te han hecho algo mal", yo respondi, mal como?, ella, tu sabes algun mal de ojo y esas cosas (ella cree en eso), aunque lo hiciesen no creo en eso asi que no daria resultado supongo. Despues de recordado esto me pregunte que hacia una bolsa con tierra en mi mochila? y si por algun extraño misterio lo dicho cuando chico y estas circunstacias extrañas algo tuviesen que ver, quiere decir que estoy condenado antes de siquiera saberlo.

Bueno, no lo creo, aunque quizas nunca pueda ver todo, ire a ciegas siempre hasta poder ver.

Si te cuento...

Que tal si te cuento... el momento que pasamos... en el que haces volar mi imaginacion, en el cual jamas me habia sentido tan libre en mi vida.

Eres como una fantasma esperando ver luz en mis ojos, para que tus movimientos sean como aire por mi piel, no puedo ver, tampoco puedo oir, mi respiracion se acelera, solo siento mis pulmones llenandose de aire, mi corazon latir y un cuerpo como extraño que se acerca, se apresura a mi cuello como una vampira hambrienta, pero no veo sangre salir cuando posas tu boca sobre mi pecho, mas bien siento mi carne mas calida, mi cuello mas labil, mi pulso se descontrola al sentir mi sangre subir y chocar contra mis venas...

Que eres, un demonio o un angel? que importa ahora, no puedo pensar contigo cerca, no soy yo, sacas lo peor de mi.... y ...lo mejor... no me puedo controlar.

Me conoces, sabes que solo tengo una bomba que late, que lanza sangre, pero que mi corazon ya murio.

Sensualidad...

Cuando la recuerdo, se viene a mi mente la siguiente frase:

"La vida no sé mide por el tiempo que respiras, sino por los momentos que te quitan el aliento"

ya he entendido en este corto tiempo que me sera dificil y complicado volver a sentir algo como lo que alguna vez senti, amor. Pero eso no quiere decir que no existan mas momentos que me quiten el aliento.

Y a decir verdad con el tiempo tambien creo que se me hara dificil saber que preferir...

Aprendiendo a perdonar

Hace unos dias me preguntaron sobre el porque de que un tipo no confiara, yo la verdad no quize responder porque involucraba sumergirme en mi mente y empezar a buscar porques de que yo tamopoco confio asi como a buenas y primeras, pase casi una semana teniendo la pregunta en la cabeza y encontre la respuesta, que a decir verdad no es muy motivante, casi triste, pero bueno asi son las cosas. Esta semana la pase remal, para decirlo de alguna forma tuve las consecuencias de todas mis malas desiciones de este año, pero saben, aprendi a que fracase, lo asumo, me cuesta, me entristeze, inclusive me deprime, mas para todo lo que quizas no logre el proximo año, pero bueno asi son las cosas. Solo cabe decir que me perdono, lo cual es lo mas dificil que he hecho y bueno quizas algun dia perdone verdaderamente a los demas, eso aun no aprendo, pero hasta el momento no es necesario.

error

En algun momento me perdi, mi orgullo, mis ganas de salir adelante, mi soberbia me hizo equivocarme. Hoy aprendiendo y recordando que los errores tambien sirven, pero con mucha pena, me doy cuenta q aun no me conozco lo suficiente y me falta mucho para aprender todo lo q deseo. Esto es mi desahogo

He pecado... soy un fracaso....

Te puso una nota no roja por pena, es un 4, anda y preguntale.
- no, si me puso un 4 me enojo, si es por autoevaluacion entre compañeros como tan mala onda
Kami, le pusiste un 4 a este wn , no?
-- Si...(kami se va)
- $%&&·$, como tan mala onda.... y tu como sabias?
Mirandola
- pero si ni la veias.
Bueno, la escuche.


Hablando con quien me junto en la u unas horas despues

- odio una parte de el
q?
-el cree q yo queria aprovecharme de el, en un principio. El cree que todos buscamos algo en otros, no por simplemente acercarse. Eso me molesta lo vuelve frio
No quita que tenga razon
- mmm... quizas no la quita, pero no quiero enamorarme de alguien asi, aunque sea el tipo mas seguro, definido, lindo. tambien veo que es controlador con lo que siente, no podria esperar nada de el, siempre se estara reguardando de algo.
Yo me quede pensando, claramente porque comparto algunas semejanzas con el de quien se va a enamorar.

Tiendo a analizarlo todo, de una persona lo que sea, voz, ropa, actitudes, etc y siempre pensar unos movimientos adelante, de lo que sea, mis sentimientos estan resguardados, que es raro que los encuentre ahora ultimo.
El otro dia vi a alguien q podia adelantarse como 100 posibles jugadas en el ajedrez, o sea prevenir casi lo que sea, lo admire al instante. El ajedrez hasta hoy fue mi vida, siempre preveniendo y lo que no podia, mi orgullo siempre estaba como escudo, pero hoy, me he dado cuenta que esto no sirve de nada, puedo esconderme detras de este escudo gigantesco que cree para mi. Hoy no es un cambio, de seguro mis sentimientos seguiran donde estan, pero cuando tome una desicion hoy advertire que mis enemigos algunas veces no solamente los puedo prevenir en mil jugadas, hoy me doy cuenta que a veces el peor enemigo esta siempre contigo.

Y lo escribo para jamas olvidarme ni volver a equivocarme como lo he hecho hasta hoy, ojala.

Quiero

Quiero una eterna noche para estudiar todo lo q debo para mañana
Quiero estar solo
Quiero terminar luego diciembre
Quiero que las cosas me importen mas
Quiero un abrazo
Quiero que valga
Quiero un año
Quiero dejar de pensar
Quiero no ser yo

Quiero...
















Los buenos deseos sirven solo para relajarse por 5 segundos y volver por lo que luchamos dia a dia.

Sin ese "Algo"

Estos dias han sido de muchas preguntas y solo queda preguntar, que pasa cuando perdiste algo despues de un rato hasta no saber q mierda habia en ese lugar?

Venganza y Equilibrio

Hace algún tiempo, una pequeña tortuga se encontraba retozando en un riachuelo disfrutando de una soleada mañana, sin ninguna preocupación, al poco tiempo escucho que una voz la llamaba desde una de las orillas del río -Tortuga, tortuguita, ven por favor-, como todos sabemos, las tortugas de río son básicamente animalillos de buen corazón, así que sin dudarlo un segundo la tortuga se acerco confiadamente a la voz que la llamaba.

Al llegar a la orilla del río, la tortuga se llevo un gran susto al advertir que el dueño de la voz que la llamaba era un escorpión negro, como todos sabemos esos animales son extremadamente peligrosos por lo que la tortuga (ingenua al fin y al cabo) le pregunto sin acercarse a la orilla:

-Que quieres de mi escorpión?- a lo que el otro respondió .

-Pequeña tortuga, tengo una urgencia y debo cruzar hacia el otro lado del río, serias tan amable de ayudarme a cruzar llevándome sobre tu lomo?-

La tortuga solo tardo un instante en pensar que ahí había gato encerrado y rápidamente le contestó:

-No te llevo, por que eres un escorpión y en cuanto me acerque a ti, me vas a picar y me vas a matar-

Al escuchar estas palabras el escorpión rompió a llorar a mares y usando un tono lastimero le dijo a la tortuga:

-En verdad necesito cruzar al otro lado y no tengo tiempo para dar un rodeo, es una pena que no me quieras ayudar solo por que soy un escorpión, yo no tengo la culpa de ser lo que soy-

La pobre tortuga, que era de buen corazón, estuvo a punto de ayudarle al escuchar el llanto del que pedia su ayuda, pero recordó los escorpiones son animales que son capaces de picar a otro y matarlo solo por placer, así que comenzó a alejarse y le dijo al escorpión:

-Lo siento mucho, pero no debo de ayudarte, por que me matarías-

El escorpión desesperado le dijo:

-Tortuguita, por favor espera, te propongo lo siguiente; Tu sabes que yo no se nadar verdad?-
-Si- Contesto la tortuga un poco intrigada.
-Y sabes también, que lo único que a mi me interesa es cruzar al otro lado verdad?-
-Si- Dijo una vez mas la tortuga.
-Pues entonces que te parece si solo te acercas a la orilla lo suficiente para que yo pueda llegar a tu lomo mediante un salto, de ese modo estarás segura de que no te puedo picar cuando te me acerques, también estarás segura de que no te puedo picar cuando me estés llevando, por que si te hundes tu, pues yo también me hundiría y moriría junto contigo, además al llegar a la otra orilla me dejas a la distancia justa de un brinco y si desperdicio mis fuerzas en tratar de picarte, pues no voy a llegar a la orilla y me voy a ahogar- Dijo el escorpión y por último agregó -Por favor tortuga, por favor hazme ese gran servicio, sabes que si te pico pierdo yo tanto o más que tu-

La pobre tortuguita no sabia que hacer y repaso mentalmente el plan del escorpión y peso para sus adentros “Debe estar muy desesperado para pasar al otro lado ya que esta poniendo su vida en mis manos” y sin mas, se decidió. -Esta Bien- Dijo -Súbete, te llevo-.

El escorpión muy agradecido salto a lomos de la tortuga y esta inicio su recorrido silbando una alegre melodía, sin embargo al llegar a la mitad exacta del río la tortuga sintió el terrible piquete del escorpión en la base de su cuello, atónita al tiempo que sentía como su cuerpo se entumecía y comenzaba a hundirse solo pudo voltear a ver al escorpión y preguntarle -Que paso?- a lo que el escorpión respondió antes de ahogarse -No lo pude evitar, es mi naturaleza…-

Leia el blog de juendy y recorde este cuento, fue el primero que lei, como mencione anteriormente, los libros siempre han estado presentes, marcandome, esta fabula creo que fue una de las primeras que lei y me la se casi de memoria. Asi que decidi colocarlo para quienes no lo conocen. Siempre las personas mencionan, o a veces "lo siento soy asi", o estoy "viejo no puedo cambiar" o bueno "yo soy asi", la verdad encuentro que es verdad las personas no cambiamos en lo mas minimo, mejoramos o empeoramos cualidades pero nada mas, inclusive yo las digo, pero soy un punto aparte porque quiere decir otra cosa. El punto es que nadie esta dispuesto a cambiar es mas facil ser como somos. Al crecer me di cuenta que esta fabula es solo sobre el comun de las personas, sobre la flojera solo quedarnos con lo mas simple. Y respecto porque el blog de juendy me recordo este cuento fue debido a el miedo de ser herido por nuestras propias desiciones sobretodo aquellas que moralmente quizas no esten tan bien. Tambien he mencionado que mi sentido de el bien y el mal es subjetivo. Mencione en su blog venganza, que bien mas preciado, debido a mis recuerdos, desde que me acuerdo, aprendi a esperar los momentos, creo que el universo no tiene justicia, las palabras no existen, no valen sin un contexto donde verdaderamente se entienda, no sirve decir te amo sin hacer todo lo posible o imposible para que estas palabras valgan lo suficiente y asi con cada palabra. El universo no esta en una balanza, solo lo creemos para que palabras como "esto paso por algo" tenga algun sentido, bueno yo no creo tampoco en esas palabras.

Asi que la venganza forma parte del contexto de mi universo en equilibrio, lleva esperar y solo devolver lo mismo que te hicieron, claro que esto es subjetivo, las pasiones te hacen estallar, quieres tomarlo todo, pero en definitiva tiene que ser por partes iguales, conlleva tener el conocimiento para llevarlas a cabo y la desicion de no desistir, ademas de algunas veces una larga espera.

Como lo he mencionado es parte de la vida, no quiere decir que uno sea malo, a veces solo involucra sentirte un poco mejor otras veces, sentir que algo tiene sentido.

La mayoria de las veces las personas no valen la perdida de tiempo y energia asi que es mejor tomar esa obsesion en otras cosas que nos ayuden a crecer personalmente.

Nada

http://www.youtube.com/watch?v=glV3N-38ZOs

supongo que todos tenemos placeres culpables

....


:P

Teleton

Tengo una conocida en la u que ha webeado dia y noche, tu y tu y tu, solo faltas tu, 28 y 29 de dic, y todas esas frases cliche de este periodo, lo raro es que empeze a verla hoy iwal aunque no la haya pescado en todo este tiempo.

Antes de seguir aclaro algo, para que no se tome como que pienso en contra de esta obra, ya que en las primeras oraciones esto se da a entender, pero me parece una gran obra, donde significa mas que plata, mas que union , mas bien una esperanza, blablabla. Pero las personas me molestan de verdad, yo creo que si pudiera crear mi despotismo vivirian re pocos, hoy me dijeron viejo amargado, webeandome claro esta, pero como venia una amiga me dejo pensando, no lo tome a mal para nada, lo tome en su contexto, pero es verdad tomo las cosas cada vez mas en serio, trato de llevarlo todo a un nivel de logica, fria, y tranquila, en donde ellos hablaban sobre crear un negocio en pro de un bien mayor, cosa que yo no apoyaba ya que se esforzarian por gente que ni siquiera lo agradeceria, cosa que me encontraron razon, pero aun asi no aceptaron que lo mio era lo mas logica y preferian vivir en su burbujita.



Y asi me siento yo a diario en cada conversacion, algunas veces siento que me aburre hablar de yingo, del ultimo chisme de la u o de algun sueño estupido, preferiria hablar de otras cosas, si mala suerte veo noticias, me gustan algunos programas del animal planet, cuando me tengo que exigir al 1000% lo hago, soy flojo pero jamas he sido irresponsable en nada y supongo que me hace un poco amargado, eso implica que cuando me hablan de Teleton para mi es un proyecto formado de un sueño, pero todos los demas lo ven como un sueño, hablan de esta fundacion como que la hayan hecho ellos por donar plata una vez al año, lo siento mi honestidad no lo permite, cuando me preguntan siempre digo que todos son unos inconsecuentes, y admiro a las personas como mi conocida que tienen toda la fuerza par dedicarse dias enteros a esta obra por absolutamente nada. Y yo seguire diciendo que no, no hago nada por la teleton.

Maldicion tienes razon!! ( si soy egolatra y egocentrico)

(sonrisa)
-por q te ries?
nada solo sonrio
-na no me vengas con tonteras si soy tu amiga hace tiempo he aprendido de tus gestos, que pasa q opinas.
nada, que cometes un error
-no, porque el es diferente, el es especial, el es blablabla(eso escuchaba)
el no esta en las mismas condiciones que tu, no puedes atribuirle una capacidad que solo logra porque no involucra los mismos factores a los que tu estas expuesta, ...... el no hace nada!!
-no porque el blablablabla
ok, no quiero ser malo pero recuerda que llegar adonde llego, no le interesa a nadie y que por algo no esta donde pudo haber estado.
- solo es tu envidia, porque el es mejor que tu.
bueno si asi lo crees, esta bien.



















5 minutos mientras caminamos averiguando donde comprar una cosa















-(mi nombre)
que?
-tienes razon.....
lo se, se cuando la tengo.

Excepciones

En la realidad vivimos en un mundo de excepciones y de respeto, yo por lo menos crecí así, trato de no marginar a nadie si es que pienso distinto, lo claro en eso también esta en que tengo una mentalidad de déspota mas que de un demócrata, pero bueno así soy yo, así y todo trato siempre de escuchar a los demás, a menos que me paresca que hablan tonteras donde simplemente me retiro sin hacer mayor manifestación. Pero siempre me encuentro con diferencias irreconcilliables, mas allá de por ser una mal moral son cosas que verdaderamente no entiendo, ejemplo de ellas, la delincuencia, engañar a alguien y así... eso me toco ver hoy, camino a mi facultad vi a un chofer que no le paro a una embarazada simplemente porque el paradero estaba a una media cuadra mas allá, yo encontré que estaba bien, o sea hay reglas y demases pero no puede ser tan weon para no hacer una excepción de ese tipo. En el mismo viaje unas cuadras mas adelante veo hacia un lado por mi ventana y en cosa de segundos veo a dos jóvenes no mayores de 25 años robándole la motocicleta a un tipo dejándolo solo con el casco, fueron tan rápidos que me dejo asombrado no podría haber alcanzado a bajarme ni a gritar ni a nada si se me hubiese ocurrido.
Bueno después de esto quede pensando, yo creci con una nocion del mal bien distorsionada al iwal que todo en realidad, a mi me enseñaron cuando chico que hay excepciones donde si se permitia robar, ej; yo era al que le robaban los lapices, gomas, etc, entonces un dia simplemente me quede cuando todos salieron al recreo y recogi lo que los demas botaban, no robe, pero si le quite a alguien mas lo que se habia despreocupado-
Todos o algunos crecemos con ejemplos asi y a lo largo de la vida la nocion del bien y el mal es como mas bien curvilinea a veces que una recta, pero yo me pregunto como sera de los que estan dispuestos a robar haciendo un daño mas alla del material. Por algunas razones un par de veces he sido "victima" de entradas ilegales a mi hogar, pero en esas oportunidades me cambie un poco el rol inclusive en una ocasion pase a ser el victimario, cosa que encontre una estupidez. Siguiendo con la idea no entiendo como crecieron para tener ni siquiera tener una nocion del mal o bien, creo que eso se podria desarmar con unos cuantos argumentos, sino mas bien, no entiendo como se llega a pensar asi, no simplemente siento victimario, sino por ejemplo deshonesto, mentiroso, o simplemente cualquier cosa que nosotros encontramos que sea malo, como uno llega a que solo esas palabras te cataloguen y te definan.

El dia mas triste

Se acabo, desde hoy busco mi segundo.

Promesas

Siempre he mencionado que poco me importan las palabras, siempre me han gustado los hechos, pero nadie ha entendido jamas esas pocas palabras, que importa que no diga te quiero cada 5 segundos o abraze cada vez que yo lo necesite, si cada vez que alguien que me necesite, yo estare, los compromisos no valen por lo que nombramos sino por lo que hacemos. Algunas veces importa mas que alguien este casado pero que engañe, que al contrario solo le haya dicho a la mina que no le importaba tanto pa casarse, solo queria seguir con su vida. Esto me lleva a notar que la gente prefiere tener un compromiso de palabras que un hecho. Ayer me aburri de la gente que no entiende esas palabras, no se si es a falta de inteligencia o quizas que yo no las explique tanto, pero siempre me va importar mas lo que siento o sienten que lo que me digan.

Sin ganas de soberbia, quizas, solo quizas de verdad es mi culpa por vivir mas alla de lo que me dijeron.

y terminaste conmigo?

Todo esto comienza hace tiempo en donde yo me hice la pregunta y q va a pasar ahora?, asi como en octubre, no me pude responder en ese entonces, tampoco puedo ahora, pero dejo de testigo estas palabras para cuando encuentre la respuesta.
Hace unos dias atras me iba a la playa asi que escribi y a la vez no, de mi padre por algo que me recordo a el, o mas que na a la frase que di a la ultima pregunta que me hicieron de el. No pude irme por obligaciones trabajolicas y universitarias.

Pense ultimamente sobre las cosas que van quedando en el tintero por decirlo asi, cosas que vamos dejando por tiempo, o porque simplemente no tienen solucion por ser muy dificiles, para mi en estos momentos supongo que son 4, no las dire, porque asi soy yo, pero claramente 2 de ellas tienen q ver con mi padre y con mi ex.

En unos dias mas tendre que llamar a mi ex porque me prometi de cierta forma hacerlo por cumplir por lo q hablamos la ultima vez(no quiere decir que soy un hombre de palabra, pero lo intento, aunque a veces lleve a molestarme) junto a esto tratando de encontrar un documento me encontre con cartas antiguas de ella, yo las tiendo a guardar en sobres y luego olvidar donde las dejo, asi lo hice con las anteriores, pero lo que me paso ahora a encontrar estas cartas y cosas, es que antes hacia lo de guardar y olvidar porque es parte de mi vida, pero ahora todo lo que pase lo asumo como mentira, asi que como guardar una mentira?

Siempre he dicho y asumido que las cosas que no supero son las de familia, no tengo una perfecta es redisfuncional pero funciona, ultimamente (desde hace un año) se vienen dando sucesos que son medios molestos pa mi, creo que no los olvidare porque mas que defraudar familiarmente, te defraudan como alguien que de verdad quieres, me es re dificil decir querer, porque pa mi involucra montones de cosas (aunque iwal lo he dicho sin sentir nada lo cual me hace un mentiroso) y sobretodo cosas referentes a respeto, siempre he vivido con eso, de hecho mi practica hizo que personas cercanas a mi lo asumieran asi.

Despues de estos hechos es uno quien termina con el pasado o el pasado termina con nosotros y a la mierda lo que sintamos ya que se vive solo hacia delante?

Padre

Escribi bastante para terminar borrandolo, me di cuenta que tengo rollos aun con mi viejo. Pero terminare con la misma frase con la que habia terminado anteriormente.


borre tambien la frase


pero bueno en definitiva


gracias padre.

No estudio

Es re complicado encontrar momentos de paz cuando vemos todo moverse, pero en realidad cuando son despues de las 12 del dia martes, pienso y toy mas tranquilo que la xuxa, el proximo año se avecinan cambios que pense que se iban a dar en harto tiempo mas.

Cada cierto tiempo doy una vuelta para mirar atras unos segundos y me cuesta volver al presente pero no por lo de antes sino porque estoy mejorando o empeorando, lo que otros llamarian cambiar, no se en verdad que pasara, pero supongo que sea lo que sea lo hare a mi forma, eso a mi forma de ver sera lo mejor, pero tambien espero que tambien sea para bien.

Amor; no tengo amor de pareja, no me interesa mxo tenerlo por el momento solo espero que en el futuro si me interese, a eso le temo a veces, no me gusta engañar a la gente, esop.

Amistad: tenia una amiga en la u, pero hace una semana me dijo algo que me molesto mucho, y como no soy de los que gastan saliva, eso se termino ahi supongo.

Superficialidad: avanza de a poco.

Con esto que he pensado en este rato no se si mi calma la da el amor o los amigos como paso en algun momento, cosa que ya no poseo, pero aun asi me siento yo y bien.

los dejo hasta el lunes

una de mis pasiones

Algo que siempre va conmigo ademas de mi mp3 es un libro, viajo bastante por trabajo y por estudio, en el año leo unos 7 libros de entretencion si es que tengo el suficiente dinero, no los presto, me enojo cuando me los hacen tira, cosa que ocurrio con mi primera ex, que mientras ibamos hacia su casa se le ocurrio hacerme tira una hoja porq yo leia, ella pensaba que no la escuchaba, la cosa termino en que me ofrecio comprarme otro libro por la hoja rota, yo algo molesto, ella doblegandome con caras tiernuchas.

Siempre he querido tener una biblioteca de peliculas y espero poder llegar a tenerla o por lo menos la cantidad de libros.

Y estos son dos de mis libros favoritos el primero tiene como personajes antagonicos a personas que se conocen solo hasta el final del libro, es genial, de hecho creo que le debo mi personalidad a uno de los personajes de ese libro(de hecho lo pienso, una frase que digo repetidamente es reparecida a la de un personaje, si toy loko).

El segundo es el tipico la historia de injusticia, buenos malos, y un final bastante decente.

Son mi pasion porque siempre me succionan a un mundo distinto y entre mejor sea el libro pasa a ser algo con lo que terminas identificandote.

Me enrredas

escribi como 40 minutos 3 parrafos sobre ti, y los tuve que borrar porque lo que empezo como un acto de explicar lo que pienso, se transformo en casi palabras enfrentadas.

Asi que esta vez sere sucinto y por primera vez escribire sobre ti, me tuviste buen rato mirando una pantalla por un correo que escribia, el que me recordo a la vez que cada vez que te escribo me viene la misma cancion a la mente, sucede hace semanas, es sobre lo extraño que es todo esto y lo interesante que te encuentro, si soy extraño tienes razon, pero te encuentro entretenida, quiero saber mas de ti pero por sobre todo tambien que tu me conozcas mas y por ultimo quiero que sepas tal como te lo dije de otra forma, aunque siempre presiono casi a limites, soy paciente, asi que estare hasta que tu quieras que este.

Ahora si para finalizar, si soy mentiroso, soy egolatra, egoista, todo un Leo, mis pensamientos importantes no los comparto con nadie y soy una persona molesta a mas no poder, y me alegra serlo. Ademas de todo esto es raro que alguien sea una luz en mi camino. gracias.

ah claro se me olvidaba, tu me enrredas.

...pero no de ti

Quiero escribir de ti, pero es tanto lo que tengo ganas de escribir que no lo hare, ya que algun dia supongo lo hablare contigo.




Ya que no hablare de ti, hablare de mi (si, soy redundante); no se si reirme o llorar con el dia que he tenido. Yo creo que mas bien me reire.

Destino V/S Yo

Queda super claro que no creo en el destino per se, este per se, porque entiendo de una forma un poco distinta el destino, pero la mayoria lo entiende como algo por lo cual ocurre otra cosa, yo no lo entiendo asi, ademas tampoco lo comparto y lo encuentro un poco descabellado por decirlo menos. Hoy sucedio algo que podria refutar todo lo que digo, por eso lo de llanto y risa, pero es mas bien risa, yo siempre pense algo y hoy hace como 15 minutos me aclararon que no puede pasar jamas en la vida, o bueno mas bien para mi ya no puede pasar, en este preciso dia eso aclararia un monton de cosas lo cual dejaria que solo tomara un camino ya que los planes a,b,c,d tampoco funcionaron. En definitiva (disculpen la palabra) a la mierda con el destino, seguire siendo yo, solo necesito un rato para pensar.

Soy un mentiroso....

Soy un obsesivo de lo que no entiendo y por eso algunas veces no avanzo ni dejo avanzar a los demas. Busco amor pero hago todo para no encontrarlo, me resulta re dificil coquetear, huyo apenas lo intento, y cada cierto tiempo vuelvo a mirar atras, ya sea por la frase "todo pasado fue mejor" o no se. Yo asumo; miento, controlo y es re dificil seguirme, pero aunque suene a excusa siempre son consecuencias, jamas es una causa. Se a quien lea esto y algo le importe no entendera, pero despues de un fin de semana bien aprovechado y relajado volvi solo a recibir el mismo peso pero mas tranquilo ahora. No se, quizas seguire mintiendo.
Y de hecho aun no entiendo, pero por lo menos no me interesa entender. Nunca voy a estar listo, y q tiene acaso todos tenemos que estar listos siempre?... supongo que en mi caso algunas veces no.
Ahora solo queda lo imposible.

Resumen en mi cabeza

Trabajos de cursos
Seminarios
Como uno puede hacer entender a alguien que esta mal?, si mas encima esa persona es inmadura y obstinada.
Examenes
Trabajo de mierda
Desaparesco a medias
Soledad
28 menos
Cansancio
Estress
Ganas de ir al cine
Conocer perfeccion
Calmarse
Cambio de casa
Moto
Sueño

eso es lo que pienso en estos momentos, lo escribi para tratar de relajarme, pero no funciona, en un principio iba a escribir sobre alguien, pero seria muy obvio, asi que lo dejare para cuando no lo sea. Mientras tanto desaparezco un rato, nos vemos en varios dias mas.

Otra cosa que descansen este fin de semana largo todos lo merecemos, en especial una. Cuidense

Broken

Hola "mi nombre", como estas?
-ehhh... bien... (yo tratando de recordar como se llama) ... y tu?
bien, hace tiempo no te veia.
-eee...(yo tratando de recordar donde la habia visto)... si....
donde vivias?
-en....."lugar"
ah que bueno yo vivo cerca, me serviria irme contigo asi aprovechamos y hablamos mas, ya que nunca se q onda contigo.
-como q onda conmigo?(yo con cara de que xuxa quieres)
nada, que nunca me hablas.
-pero es que no se, nunca coincidimos supongo.
bueno iwal podriamos irnos juntos
-bueno, me da lo mismo(yo con cara de da lo mismo)
(ella da vuelta el rostro extrañada)

(el tipo del lado empieza hablar con ella)

La chica de mis sueños

Lo acepto cambiaste mi mundo, te voy a estar agradecido siempre... creo... aunque no se si tanto, bueno como se que no creo que te vuelva a ver porque corte todo contacto contigo, ya no te debo nada, y a ti con lo poco que te conoci debes haber perdido todo de mi, msn, numeros, etc... de cierta forma nunca llegue a sentir pena, ni rabia, ni nada por perderte, duramos una semana con suerte, en eso de amigos, gente atrayendose, bailando, no se que se yo, me hiciste ver algo que jamas habia visto, el mundo sin ni un plan, me enseñaste o trataste, mas bien de enseñarme tango tan solo por un comentario simplon mio, me dijiste que me casara contigo y yo te dije que te casaras conmigo, tiendo a soñar, tu vivias de sueños, ahora solo siento que no era el momento, creo que nunca lo sera, pero Dios mio, que tremenda mujer, aunque no te voy a llamar porque creo que pensarias que es para acercarme y en realidad no se como, tu estas pololeando y yo como lo he mencionado no tengo fuerzas, ni ganas, ni absolutamente nada como para "conquistarte", eres mi sueño y creo que ahi se quedara, asi que solo me queda decir gracias por aqui, ya que nunca sabras quien eres ni tampoco lo dire, solo tu y un momento de verdad...

Matrimonio

Fuerte palabra para mi, tratar de tener una polola y mantenerla es recomplicado, me gusta estar solo, me gusta salir a bailar, perder un poco la razon a veces, estoy un poco cagado con algunas ideas otras veces, tengo Tocs, de repente siento que atados con el alcohol, y pa empeorarlo aun todo tengo un atado con mantenerme mxo en algun lugar, soy de los que se empiezan a estresar toman sus cosas y se van a la playa, pero no asi como al litoral central, sino que a pucon, serena, o a la mierda en realidad. Hoy una amiga me contaba que quiere que su relacion actual sea la ultima, yo le pregunte si se iba a suicidar, que que onda?, ella respondio: "weon, me refiero a que quiero casarme en algun minuto y quiero q sea con el". Yo de verdad quede un poco preocupado, era como un por que???, generalizado, con los pelos de la piel erectados, asi como con susto, ella es mas chica que yo tiene 3 años menos, asi que aun peor.
me pregunte por que casarse? con que fin, siempre me lo pregunto, cuando me pongo a pensar en mis cuentos de hada, a veces llego a la conclusion que si me haria muy feliz, estar con algo en el dedo, que las circunstancias mamonas me encantaria hacerlas por amor, lo que conlleva tambien lo encuentro posible, pero despues empiezo a aterrizar, con quien?, como?, pienso lo que dije al principio y llego a la conclusion que es imposible. A seguir mi seudodestino no mas..

Sexo

Amor, Sexo, amor, sexo, amor, sexo, por lo general van de la mano y se transforma en un rito que denominamos por lo general de forma bastante cursi pero romantica como "hacer el amor", a veces he llegado a confundirlo, por faltas en mi vida no de un vacio superficial de sentirme bien con mi pene, sino porque a veces no es tan claro en una relacion lo que es amor para los dos, algunas veces lo que entendemos como amor, no es asi para la pareja.

Ultimamente me he dado cuenta que las mujeres asumen lo peor de nosotros, somos todos iguales, las hacemos sufrir, jamas mostramos nuestros sentimientos o simplemente engañamos, no tratare de decir que yo no soy asi, estoy completamente seguro que asi soy yo, podria inclusive llegar a describirme con esas pocas palabras, pero jamas eso y exclusivamente eso sere.

Creo que lo que prefiero queda implicito en estas palabras, sino solo es cosa de preguntarme, pero les pregunto, como siempre lo hago, prefieren un hombre honesto que les diga lo que siente y piensa o prefieren un mentiroso que solo les diga lo bonito que quieren escuchar?.

Por ultimo creo que los cuentos de hada existen, solo que hoy no estoy de humor.

KEEP MOVING FORWARD

Ya he descrito que tiendo a mesclar fantasias y realidad, me encanta el cine, estar sentado en una butaca es lo que mas me relaja en esta vida, pudiese decir inclusive mas que el sexo (podria estar medio loco no?), asi soy yo.
Esto lo escribo como recuerdo mas que nada, de lo que ha pasado, esta semana tuve mxo carrete, he aprendido demasiado de lo que quiero.
necesito y deseo salir adelante, no olvidar todo lo que ha pasado, sino que seguir a algo mejor, no se si es tiempo, quizas solo lo estoy tratando de apresurar pero de verdad me gustaria tener mas claro el futuro, a veces solo siento que quizas lo desperdicio, pero siempre llego al fin que por ultimo va a ser a mi ley, a mi forma, a mis errores, no me arrepiento.
Quiero ser el mejor, quiero ser feliz, quiero tener una familia que sea distinta a la que tengo, quiero enamorarme de tal forma, en que pueda confiar ciegamente, para mostrarme tal como soy, quiero viajes a paris para tomar cafe viendo un atardecer, quiero caminar por jardines eternos en escocia con quien ame, quiero ser tan feliz comiendo caviar (cosa que no me gusta) como comiendo pan con mantequilla, quiero tener sexo de tal forma que no me confunda si es sexo o estoy haciendo el amor, quiero despertar abrazando, quiero reirme por siempre, quiero una vida llena de musica romantica, reggaeton, rock, quiero todo.

simplemente un paso, uno....
keep moving forward.

mujeres

por q xuxa cada mina que sale de mi vida, siempre, siempre, excepto la primera yo soy el ser mas malo, sin sentimientos, q nunca demostro nada, que nunca hice nada, que las hice tanto sufrir, etc???
no lo entiendo...

Amistad?

Amistad es contar con alguien cuando lo necesites aunque lo reniegues y sigue estando?
Amistad es poder hablar con alguien sin guardarte nada aunque sepas que le va a caer pesimo porq no posees la sensibilidad de una mina sino que de un tipo un poco tosco?
Amistad es saber que hay alguien que te aguanta?
Amistad es querer a alguien mas?
Amistad hombre mujer?
Amistad?
que mierda es eso?
y por que mierda me cuesta tanto enterlo...

NZM: Eres solo un idiota
zJ: LO SE
NZM: por q mierda no has aprendido
zJ: PORQUE TENGO MIEDO
NZM: no crees que ya debes dejar eso
zJ: NO, POR Q?
NZM: ya te lo dije eres un idiota
zJ: LO SE...EL, EL TAN INTELIGENTE...
NZM: a decir verdad... si.
zJ: pffffff!!!TE DEJO IDIOTA
NZM: si, seguro podras...

Peleas, risas, ron, carne, gente, ideas nuevas, y una vez mas futuro incierto, pero bueno a lo menos libros.

por favor siempre o no siempre en realidad sino q ahora ultimo, termina, la espero con ansia, se que ahi sera, se que solo debere esperar, solo soy el catalizador. nada mas ni nada menos.

Miedos y Verdades

Cuando estoy solo por lo general me gusta, me acomoda, me siento en mi sitio, siento que fui creado para vivir asi, cuando he estado en una relacion, llega un punto en que me siento sumamente presionado, sin libertad, atado. De hecho siempre trato de pensar en soledad, no tengo lo que se denomina amigos, mis discusiones quedan solo para mi la gran mayoria de las veces, y otras pocas expulso mi inconciencia o conciencia a traves de esto. No encuentro que necesito mas, solo que ahora, en este preciso instante, me siento solo, y es diferente, no es que quiera estar con alguien, llevo solo, solo, 8 meses(lo acabo de contar pense que era mxo menos), aunque en realidad no ha sido solo, absolutamente solo, pero la idea de estar solo sin pareja es ese tiempo. Bueno el punto es que, he adelgazado a como estaba y ya uno me es mas facil hablar con una mujer y dos se me acercan mas, pero bueno lo que me paso hoy es que una mujer me coqueteo mientras conversaba con ella, yo en realidad ni me movi, segui con la conversacion, pero me hizo pensar en que va a pasar cuando alguien me guste, y quiera de verdad conquistarla, enamorarla, etc, quiero sentir el corazon bombear, por decirlo de alguna forma, quiero sentirme vivo, feliz, enamorado, debo aceptar que tengo miedo. Podria seguir escribiendo pero en realidad no diria nada mas, no se que hacer, se porq es el miedo, se que debo hacer, pero no puedo ahora, no se si sera luego, menos con quien. De hecho ni siquiera creo que valga la pena, I`m broken.

poema Y cine

Quien llora por el niño....?

Perdido y solo en el mundo...?

¿Quién llorará por el niño
abandonado por los suyos?

¿Quién llorará por el niño?
Se durmió llorando.

¿Quién llorará por el niño
que nunca tuvo nada propio?

¿Quién llorará por el niño
que caminó en la arena ardiente?

¿Quién llorará por el niño?
El niño dentro del hombre.

¿Quién llorará por el niño
que sufrió en cuerpo y mente?

¿Quién llorará por el niño
que murió repetidamente?

¿Quién llorará por el niño?

Trató de portarse bien.

¿Quién llorará por el niño
que llora dentro de mí?

¿Quién llorará por el niño?

Yo lloraré por él.

Siempre lloro yo por él...


Este poema sale en una pelicula, no tremendamente buena, pero salvable, soy cinefilo a veces, confundo mi realidad con peliculas, pero me encanta el cine, esto es parte de lo que soy.

Presentacion

En un nuevo comienzo se proyecta una nueva vida y nuevos propositos, por esto y mas estoy aqui, sin nada mas q simplemente el animo de ser yo, aunque con una nueva cara, aun no sabiendo quien soy ni porq seguir siendo, simplemente por la satisfaccion de ser y estar.
Aunque siempre lo negare, escondere y falsificare, soy un romantico, no se me nota, no canto ni cantare jamas : (8)eres el amor de mi vida(8), no tengo la voz de edmundo ni tampoco su tontera. Soy de los romanticos que les gustan las cosas sean solo suyas y solo para el que tendran todo en un altar de respeto, con pasion, sin dolor, con acciones y muchas consecuencias. En estos momentos no se que amo, asi que prefiero simplemente remitirme a no amar y solo mostrar mi pasion como en un olla a presion que solo escapa a veces y sin dolor.
Debo agregar, miento escaradamente y sin tapujos, mi madre siempre dijo que seria un muy buen abogado, que era una lastima que me gustaran mas las ciencias, pero igualmente iba a ser bastante bueno.
No vine a escribir a nadie ni por nadie, no vine a entretener, no vine a vivir por blog, vine simplemente a distraerme a volcar mis palabras inutiles que sobran en mi cabeza.
Por ultimo, vivo por reglas y pocos sueños, no soy bello ni pretendo serlo, soy romantico pero no quiero amor, mi pasion esta enfocada en mis obsesiones y pocos gustos.
Asi soy yo ahora y siempre. Solo yo y nada mas...