Si nunca nadie...

Si naciste sin amor
Si naciste solo
No es culpa de los demas ni de los que te siguen
No buscas esperanzas en las excusas
Es tu oportunidad, es tu eleccion conseguir un proposito, lo buscas en el odio, la venganza, en sueños o finalmente en amor
No eliges el camino de la flojera
no le dices a los demas que te compadezcan
No te vuelves mitomano.

Los problemas propios, dicho estan son de aquel que los tenga
no los arrastras a los demas
Quizas algun dia aparezca la felicidad
cuando menos lo esperas
No es seguro, puede ser amor o amistad
Puede que todo, pueda cambiar en ese momento
Tu pasado seguira siendo el mismo
Eso jamas cambia
Pero el futuro, quizas no valiste nunca antes, pero por ese momento
puede que valga para el resto de la vida.

Nadie te pide una reflexion inmediata
a lo sumo solo seras el tonto de paso
si se repite mucho, seras el tonto por siempre
al final, solo desicion tuya es.

De todo un poco

Frivolidad: Pase muchos años no digamos con una autoestima baja, ta claro q no la tengo, pero aunque aparentaba, incluso actuaba seguro, muchas veces no lo estuvo, sobretodo cuando se trata de mujeres, temo al fracaso en la vida como todos, un no, siempre me mata, sea en lo que sea, entonces cuando me acercaba a una chica siempre tenia q estar 100% q la respuesta era un si, eso lleva aprender detalles que pueden delatar un si y todo un analisis, bueno el punto a lo q quiero llegar es q ahora es super raro que las mujeres sean tan directas cuando yo tuve que hacerme todo un rollo para poder acercarme a cualquiera.
Baje de peso me puse a hacer ejercicio, volvi a hacer artes marciales, asi que no me quejo estoy bastante decente para los 5 meses que han pasado desde q tome la desicion de bajar la tonelada de kilos. A lo que quiero llegar es q el otro dia me impresiono q una mina se invitara a dormir a mi casa... a mi cama(dicho expresamente por ella), yo dije q no, aun no caxo porq, pero bueno me parece raro q toda mi paja y sicoanalisis simplemente se vea invadida por ser diferente por fuera, sigo siendo el mismo wn enojon traumado con miles de detalles q pueden hacer reventar a cualquiera de furia, hay veces q ni me soporto, eso queria simplemente decir, me parece raro y casi inentendible el cambio.

Amor: Vi a la mujer de mis sueños, esta a 12 dias de casarse, no se ya no la vi tan de mis sueños, hoy estaba chata, cansada, pero enamorada, feliz, me dio alegria, aunque de verdad algo senti cuando me hablaba de su pololo, aunque lo mencionaba bastante poco de todo lo q yo esperaba. Sus desiciones pasando a un plano frio creo q estan equivocadas creo que va a fracasar su matrimonio, no porq lo sienta o lo quiera, sino porq es lo mas posible. (Lo siento pa mi no lo puede todo el amor, creo q eso jamas podre tranzarlo) No se lo dije obviamente, como he mencionado anteriormente no soy de los que discuten, cuando se las respuestas q me diran, trato de no perder saliva, guardo pa la vejez XD.
Le di las grx por algo q ella no entendio, tampoco le dije q le iba a explicar, creo que he cerrado un capitulo.

Hoy leyendo el blog de juendy me di cuenta cuanto ansio poder volver a sentir las ganas de llamar a alguien, ponerme nervioso, los planes de, los sueños, las flores, los regalos, los detalles, los problemas. Pero creo que aun hay algo mal en mi o quizas simplemente aun no llega aquella mujer

Vida: Arreglandola de a poco y ojala esperanzado en grandes cambios.

Termino con una frase que me dijeron el otro dia a mis espaldas tratando de hablar mal de mi, pero a mi me parecio un halago: "Un weon raro".

Reconstruyendo...

Tum..... Tum..... Tum.....Tum..... Tum....Tum....

Han sentido eso alguna vez en la vida, el cambio de la que tienen por otra. Yo en realidad varias, soy un conjunto de epifanias en malos momentos. creo tambien que son los unicos momentos en los cuales mejoro o crezco como ser, ya que si no me equivoco, seria casi iwal que house.... o peor.

ok, iwal lo he leido y suena poco a mi, mas aun lo que tenia pensado escribir, pero aunque si estoy feliz, mi felicidad no es completa, espero q lo sea.

Para terminar con este cuento enrredado mio, quiero no solo tum tums en mi corazon por la vida, los quiero en mi mente, quiero no entender. Me canse de permanecer aqui sentado imaginando lo que puede ser, me canse de la pasion desbordada como presion en un momento, quiero pasion de por vida...
...Podria escribir hasta mañana por lo que estoy sintiendo pero q mas da, en resumen y como ya saben... si hoy busco amor y no mas pedazos de cariño.

Con ganas de escribir

Estos dias han sido los mas artisticos que he tenido, no he hecho nada... , ok suena discriminador, pero bueno esa parte del cerebro funciona cuando no tienes nada q hacer, he dibujado, cosa que no hacia desde los 18 donde por diferentes razones dije q no lo haria mas, de hecho la proxima vez quizas suba un dibujo. Pero obviamente comenzare por el comienzo de esto, fui de vacaciones, fui acompañado o mas bien me acompañaron alla, entendi que estoy francamente mal, todo me recordo a mi ex, me describieron como una suma de defectos impresionantes, sin ninguna virtud, en un momento fue escuchar lo que siempre digo y fue completamente diferente, fue raro saberlo, q escucharlo, pero como siempre escojo los peores momentos para transformarlos en los mejores. Asi que me presento otra vez; Soy un hombre que busca a alguien para amar aunque tiene muchos defectos cree que tiene unas pocas virtudes q pesan lo suficiente para contrarrestar el peso de sus errores. Como pocas veces no me importa mucho el pasado, quiero el futuro, y prefiero intentarlo que solo quedarme aqui viendo todo pasar.

Aprendiendo de a poco...

frase tipica: toy kagado

Amor: los recuerdos cuando son tan vividos, por mucho tiempo o uno es simplemente idiota y no poseemos mas para olvidarlos o mezclarlos, nos encierran, no nos dejan mirar lo que hay delante, nos cuesta avanzar, nos deja con miedo.
Esta semana me di cuenta que aunque muero de miedo de que me rompan el corazon una vez mas, pero quiero enamorarme.
Esta semana senti mi corazon palpitar una vez, no de amor, pero por lo menos senti un palpito y me gusto.
Esta semana quize enamorarme.
Esta semana quize volver a llorar, que estupides lo que digo, pero es verdad.
Esta semana quize volver a ser el niño lloron, quizas no se entiende de buena forme y se lee bastante mamon, pero explicarlo conlleva demasiado y da lata.

Cualidades: Durante toda mi vida he creido que la verdad es lo maximo, me gusta, no engaño, soy fiel hasta la muerte, me gusta que mis momentos perfectos sean con mi pareja, me gusta que mis suspiros solo se los lleve ella, la que este a mi lado. Esto conlleva que si algo me molesta lo dire de la peor forma posible, casi al punto de que duela, pero la verdad, hasta esta semana no me habia dado cuenta, debido a que se que puedo ser peor. Desde este dia o semana no digo que empezare a mentir para ser mejor, pero si me di cuenta que simplemente la verdad no tiene porque ser cruel.