Analisis

Me niego a pensar que no sirvo para nada
crei pensando en que uno sirve para todo
me resulta conformista la frase " es que no tiene/s/tengo/ dedos pal piano"
cada vez que caigo es una forma nueva de saber levantarse
no puedo creer que no sirva, soy asi, porfiado .
Y simplemente con excepcion de las mujeres, no me doy por vencido en nada.

Aldo

Declaracion de un idiota

Me he caido y me he vuelto a levantar
me he detenido pero he seguido corriendo
he tropezado, con la misma piedra, pero he vuelto donde estaba despues del tropiezo
me he cansado pero siempre he seguido adelante
mis sueños, no son sueños, porque los hare realidad
no temo terminar lo que empiezo
me gusta fracasar porque se que de ahi podre sacar la fuerza para seguir
Mis fracasos son mis sueños
he comido mierda para alcanzar truenos
no puedo ser mas, pero jamas podria ser menos.

y que pasaria si...

despues de un rato de pensarlo, si, soy pesimista, excusandome siempre en el realismo, pero la verdad es que me gusta pensar en que la realidad es cruel, amarga y no debo esperar nada bueno de ella, asi me conformo de los demas y vivo mas simple. Asi que cuando alguien me asombra me cuesta dejar de pensar en ese alguien, me cuesta no pensar en tratar de encontrarle su pero, su no se que, etc, en resumen soy el propio destructor de todas las relaciones que entablo, amistad, pololeo, compañerismo, etc. Bueno esto que escribo no es para tratar de cambiarlo bajo ningun punto de vista, hace rato me acepte tal y como soy. Como la foto jamas podria decir que soy un principe, solo me alcanza pa rana. Pero supongo que en el fondo no puedo perder la fe en mi...de que pasaria si...

Momento mamon del año

Hace un tiempo me preguntaron cuando fue la ultima vez q habia llorado, yo conteste que no recordaba, es la verdad, o sea claro llore de rabia en el momento que termine con mi ultima ex, hace dos años o por ahi, pero fue como de picado que otra cosa, no ese llanto natural cuando algo te parece bonito o de verdad tienes pena y eso que dicen de disfrutar llorar no lo recuerdo, simplemente soy asi, es dificil verme bajoneado o triste por lo general me veo mas bien enojado.


Hoy llegue al departamento no tenia tiempo para cocinar asi que me hize dos panes y comence a ver una pelicula, repetida, de amor, pero no habia visto el final, increiblemente me intereso, no digamos que llore, ni nada de eso, pero la encontre bonita. Fue como un sentimiento raro, hace tiempo no sentia algo asi, se que es estupido, pero me parecio extraño. De inmediato saque algunas conclusiones, supongo que debo dejar de carretear y disfrutar taaanto la vida.

Lo perdido de lo encontrado

Desde hace años tenia un pequeños quiste en la mano, se supone que como era bengno o se iba a desaparecer, se supone que por apretamiento por algo se desapareceria. Hace algunos meses fui a pedir la receta para la radiografia de la mano para ver si me habia crecido (iniciativa propia), la cosa es que nunca fui. Debo aclarar que siempre me tocaba la mano, hoy despues de la once me la toque y adivinen que, no estaba, aun me la toco y el quistecito ha desaparecido, quizas se movio hacia mas adentro y por eso no lo siento, pero ya no persivo el dolor al doblar la mano, era minimo pero lo sentia. Eso me siento un poco raro, de perder algo que siempre habia tenido. De igual forma trato de encontrarle un significado pero napo, no lo tiene, simplemente perdi algo.

Mas cansado que la xuxa

Resumen: llegar a la u muy temprano, escuchar un profe kliao q no le entendi nada, practica de esta arte marcial que practico que estuvo wena pero cansadora, despues ducharme, correr a ir a escuchar unos seminarios, salir de la sala, correr a la clinica, correr pa ir a centro a comprar una wea inutil pero comida, llegar a las 8 tomar once, pan, pichanga y torta. Ahora "estudiando", siendo las 10:30 y me queda mxo aun, pero seguire mañana, en definitivas, muerto de cansado. Me hace falta un cariñito, un abrazo lo que sea.

ciudad violenta

De la u siempre me vengo en micro, pero desde un tiempo a estar parte, el "hueon" del micrero, no me estan parando en el paradero establecido, ya que estos no son de los grandes verdes, sino de los carteles no mas, tambien hoy en la u, el "micrero" se paso por la misma cosa, el tipo de paradero. Sumado a todo esto hoy vi como el "chofer" dejaba a una persona con un pie totalmente expuesto fuera de la micro por cerrar las puertas rapidamente para que no se subieran personas gratuitamente. Por lo general como vivo aca y antes mi nivel de stress era mucho peor me ponia a alegar o cualquier cosa, pero ahora simplemente observo, no me molesta mxo nada. Hoy despues de todo esto, pense que esta es una mierda de ciudad todo el mundo estresado, nadie se preocupa por el otro, las cosas funcionan a medias, la gente se conforma, se acostumbra todo el mundo a ser maltratado. Creo que porque vengo de afuera tengo modales, siempre pido permiso, pero aun asi me impresiona que por ejemplo cuando voy caminando por la calla, pido permiso para pasar y muevo a la gente porque esta no me pesca, produciendo un enojo en expresion facial pero no en movimientos ni fisicos ni vocales, no se, me parece por decir poco, curioso. Aqui la gente se atropella pero nadie dice nada y el que pide permiso es al que miran feo, es muy muy raro.

Volviendo un poco al inicio de esta entrada, los "choferes", si se pueden llamar asi, quedan cruzados en medio de la calle, cometen muchos errores, no piden disculpas, mas aun, a estudiantes les solicitan, no de la mejor forma, casi como una exigencia, que los saluden al subir a la micro, yo siempre lo hacia, pero hoy noto, que no lo piden por modales, sino por un signo de su propia inseguridad al sentirse inferiores. Creo que es casi genetico cuando un estudiante le dice a un chofer cuando este le pregunta cualquier cosa de mala forma :" estudio, para no ser chofer", en estos ha mellado como imprinting en su vida.

Hoy en definitivas pierdo un poco mis modales y me integro un poco a esta sociedad no de mala forma, sino simplemente para no cargar con inseguridades de otros.

Creer

Cada dia es mas dificil creer en alguien.
Esto es una verdad mi cumpleaños se acerca y el dia anterior lo celebrare con amigos pero el dia "d", estare solo porq en un principio iba a estar con una "amiga" pero me avisa hoy que por razones de fuerza mayor no podra estar, lo que me hizo plantearme lo solo que estoy, ya que no quiero estar con ninguno de mis amigos del dia anterior, asi que el dia de mi cumple estare solo, lo peor de esto es que yo antes disfrutaba mis cumpleaños solos, era un dia mas, pero tenia que llegar una mina hace 5 años pa cambiarme la wea pa despues irse y dejarme mas solo aun.
Hoy no creo en nadie, me convenzo cada dia mas que mi egoismo, egolatria, egocentrismo, etc, seria mucho mejor, que esta penosa y sucitada simpatia.
Mierda!

Hola

Los dias despues de un carrete siempre son tranquilos, no lo he pensado mxo, pero creo que es mas por una quemazon cerebral, que porque llegue a un equilibrio entre lo estresado y lo que me relajo, aunque a veces me gustaria creer que es por eso, para tener un poco de fe en mi mismo.

Bueno a lo que vinimos..., hoy ando con un poco de ganas de escribir lo que me ha pasado hasta aqui, asi que ahi vamos.

Hasta ahora no me habia dado cuenta, o bueno mejor dicho, hasta hace muy poco, que me demoralizo con una facilidad absoluta, desde que descubri esto empeze a cuestionar lo que provocaba esta desmoralizacion. Por que? yo un idiota que mas o menos se conoce, se desmoralizaba algunas veces solo por el hecho de que no lo tomaran en cuenta o que las cosas simplemente no resultaran. Llegue a la conclusion que se debe a cosas pasadas, de las cuales nunca me recupere en su totalidad, inclusive de algunas no quize ni siquiera recuperarme. Luego de haber llegado a esta conclusion fue un repunte absoluto en mi animo decaido desde hasta hace un tiempo, empeze a planear mejor mi vida y tambien a crear un nuevo plan de vida, cosa que empezare en mi cumpleaños, ya que el cumpleaños pasado tambien decidi un cambio que significo mucho en mi vida, de hecho este nuevo cambio tambien se relaciona lo de la busqueda de julieta, calmarme, el futuro, etc, cosas que ya he expuesto aqui, cosas mas maduras y no tan banales como las que he pasado este ultimo año.

Juieta

(xD, es broma la foto por si acaso)

Mi julieta no es como la de la foto, mi julieta no tiene cara, no tiene cuerpo, fisicamente solo se que no debe ser extremo, ni extremadamente flaca, ni lo contrario.
Me he enamorado, se por esto mas o menos como debe ser mi julieta, pero con el tiempo he entendido que quiero mas, mucho mas. Antes de comenzar con la descripcion debo decir que esta idea fue por juendy, asi que si alguien encuentra a mi julieta que me avise.
He escrito y borrado este trozo como diez veces tratando de describir mi julieta, pero cada vez que escribia, solo relataba cosas que me hacen falta a mi, que en realidad no necesito de alguien mas. Asi que expondre lo que he pensado en estas ultimas semanas sobre la busqueda de una julieta.
He estado en una etapa de la vida donde no impostan mucho las eticas morales, he disfrutado bastante la vida, lo cual me ha llevado a momento de mucha alegria, pero a lo largo del tiempo, tambien momento de mucha soledad, por esto ultimo he tomado la desicion de parar, calmarme y creo estar listo para una relacion de verdad, esto me cuesta, ya que todo lo que alguna vez fui, el dia de hoy me parece vergonzozo y mamon, me cuesta o quizas no soy. Volviendo a lo de la relacion de verdad, mas alla de describirla a ella, dire lo que tengo claro que necesito en una relacion o que simplemente necesito en una relacion; Ante todo ella debe entender desde un principio que la piedra es por fuera, nada mas, q tengo sentimientos, cuando me tratan mal aunque sigo adelante, las cosas me duelen y en relacion a esto tambien cabe decir que no funciono en una relacion tormentosa ni con dolor sentimental. Debe ser fiel y hacerme sentir seguro, no hablo de que no pueda salir o que pasara encerrada en la casa, por ejemplo si sientos celos simplemente bastara con mirarme y reirse de mis inseguridades, ella debera saberlo. Debera aguantarme, soy mal genio, no digo lo q pienso ni lo que siento excepto cuando estoy mal, verdaderamente mal, no se me nota que es lo peor. Creo que lo mas dificil sera ayudarme a cerrar heridas antiguas, cosas sicosomaticas que aun quedan y tener la paciencia para esto, en resumen ayudarme a volver a creer en sueños que quizas en algun momento quizas fueron mios, como familia, futuro, pareja para siempre, etc, los tipicos sueños ñoños.
El sexo... amor, nada mas, con eso lo demas se conversa, se tranza, etc, no me complica en nada.

Esta claro que solo doy los defectos que tengo, pero es obvio eso sera lo principal que debera aguantar en una relacion mi julieta, pero confio en lo que alguna vez me dijeron :"tus pocas virtudes, equilibran tus muchos defectos".

Estabilidad??

Dichoza estabilidad; no soy de los afortunados en tenerla por mucho tiempo, no soy feliz incluso por mucho tiempo cuando estoy con ella, pero por lo general la aprovecho al maximo cuando paso por esta instancia. Que mas podria decir? mm... bueno me hace falta mi julieta, si algun dia la ven avisenle que ando por aqui.

nos vemos cuando me vuelvan las misteriosas y caprichosas ganas de escribir.

Haciendo historia

Creo que esta es la primera vez donde la derecha esta tan cerca del poder, ya decir esto a muchos les suena mal, porq quedan recuerdos mas del pasado que por cualquier otra cosa. Para comenzar yo soy mas de derecha que de izquierda, lo tome asi porque cuando era chico hablaba con bastante parcialidad cuando se trataban de temas politicos, hasta que un dia me dieron fundamentos por los cuales comprendi que ser parcial va mas cerca de la cobardia que de una justicia, por esto y porque es agradable tomar un color soy mas de la derecha, no fanatico pero de derecha. Ya diciendo esto empezare un analisis, estudio en la Chile por ende el 90 por ciento de con quienes hablo son de izquierda, casi extrema, he visto mucho disfraz de izquierda tambien, cosa que encuentro que no se da en la derecha, porque pa elegir ser de derecha en este pais igual algo de cojones hay que tener, en cambio abanderarse por la izquierda a mi forma de ver es mas simple, es ir a tocatas, saberse gracias a la vida de violeta parra y recordar a victor jara de vez en cuando.

Dicho esto me parece mas hipocrita izquierda que derecha en este pais, por esto y por opiniones como del pasado tambien, a mi forma de ver, solo por haberlo leido y no estado presente me parece que el golpe no fue tan golpe, algo de social tuvo, no avalo los crimenes cometidos, queda super claro que no, tampoco avalo las excusas de la derecha como que ellos tambien tuvieron "bajas". Solo como momento historico me parece que si la gente hubiese estado en desacuerdo hubiese pasado lo mismo que paso en argentina, donde el pueblo tomo las calles estando en total desacuerdo con su golpe de estado.

Remontandome al presente ahora, creo que piñera ha sido el candidato que mas excusas, aclaraciones e inventos ha tenido que hacer, creo tambien que es el weon mas falso del mundo que sonrie solo cuando hay camaras y ya que no puede tener mas plata busca un fin ultimo, el que busca la gente que le perdio el valor al dinero, el poder, no se si lo haga bien o mal como presidente, creo que si forma de ver el pais es demasiado simplista pero por lo menos mas pragamatica que el titere de frei. Creo que la concertacion jugo muy mal sus cartas durante todos estos años, creo que se la farrio como se diria en buen chileno, hizo proyectos prometedores, en educacion, leyes, salud y transporte. Pero solo las leyes le funciono porque no habia mucho de infraestructura que cambiar, pero salud, aun cojea, faltan crear y remodelar hospitales que no estan en el presupuesto, educacion ni siquiera me referire, solo dire que tener profes en paro por mas de un mes no deberia ser digno de ningun pais, y transporte, creo que nos acostumbramos, mas alla de lo que el transantiago haya mejorado. Tuvimos el cobre por los cielos, no tenemos deuda externa hace muchos muchos años y aun asi no se hicieron reformas que nos dejaran como un pais estable, para el 2010 se juraron muchos proyectos q aun no terminan, no estara la plata de los jubilados, no estara el reajuste a los trabajadores publicos, no estaran terminados hospitales, la educacion seguira igual o peor y lo peor de todo que era por lo que yo aplaudiria, los campamentos, seguiran existiendo. No sueño con que Chile sea potencia mundial, no sueño con sueldos espectaculares, no pido un buen presidente o un gran senado solo pido estabilidad. Bien dije creo que piñera es el weon mas falso de este mundo, pero tambien mencione que ha aclarado todo o casi todo lo que se le ha pedido, quizas no a los tiempos q se le pide, pero creo que tampoco debe hacerlo a los tiempos que se le solicita. Pero sabiendo todo esto, al pensar este analisis me pregunte; si conocemos todo lo que pedimos de un candidato, y aun asi tenemos dudas y pensamos que no vale como presidente, cuanto escondera al que no se le ha peguntado nada?

Perdido... encontrado... perdido?????

http://www.youtube.com/watch?v=v8UVB6axBfw

Nunca me imagine que tan dificil es volver a confiar
Nunca pense lo dificil q seria arriesgarse
Hoy me doy cuenta que jamas he peleado por nadie
Hoy pienso que no se si vale la pena correr el riesgo
estoy indeciso en mis propias desiciones

Tu cariño me embarga, me confunde, nadie puede querer tanto sin querer nada a cambio
no lo entiendo, me cuesta aceptarlo, me cuesta que me quieran. suena ridiculo...

Estas tu, lejana, me atres, se que debo arriesgarme, si me quedo aqui no lograre nada. Pero me confunde tu frialdad, no se como llegar, no se que arriesgar...

Tu me conoces, pero no me quiero arriesgar, me haces daño, pero soy feliz a tu lado, claro mas bien por lo q un dia fue que por lo que hoy es...

Siento que quiero lo que no soy y lo que no puedo obtener siendo lo que soy, no soy de los que cambian a menos que encuentren lo que buscan, pero como ya mencione lo que busco no lo puedo obtener, parece enrredo de pendejo, quizas lo sea, pero aun no tengo idea como solucionarlo, esta claro que espero que alguien llegue a encontrarme y a solucionarme. Mientras tanto sigo aqui con mis cafes, mis libros, mis ron y mis noches sin sentido, donde confundo los distintos aromas, perfumes y sabores con el simple hecho de pensar con claridad.

arreglando el mundo

A veces no hay nada mejor que una sincera conversacion, con una amistad sincera.

a esto llamamos crecer?

Aclaro que esto aunque puedo disfrazarlo de algo mas, es un completo y total desahogo. Cuando eramos pequeños suspirabamos por el amor, veiamos a nuestra compañera de banco, soñabamos con tocarle el cabello, eramos felices solo acercandonos, conevrsando alegremente con ella, era simple, si tenias el atizbo de caerle bien, tu sueño, eras feliz, no necesitabas mucho mas. Luego llega la adolescencia donde pasas a ser un idiota o un enamoradizo, yo creo que me fui mas por la segunda, no me meti con muchas minas y siempre anduve en busca del perfecto amor, del que me hiciera soñar, el que me hiciera mirar pa adelante, el que me hiciera inclusive cambiar. En algun momento de la vida te enamoras, eres feliz por un tiempo ya predeterminado, luchas con algunas tonteras de la cabra chica que te toque, que los papas, que los permisos o simplemente los cambios constantes de las mujeres, llega el momento donde rompes, se te cae el mundo, sufres, inclusive llegas a llorar, luego esperas para una reconcialiacion magnifica, si eres ya mas centradito esta lleva amor o si eres mas al lote, sexo desenfrenado, de cualquier forma los hace sentir bien a los dos, hasta cuando se llega a un punto en que los dos se aburren de solo estar con el otro y viene el rompimiento definitivo. Luego viene el momento de solteria, por lo general va acompañado de amigos, de esos que no se detienen, te juntas con los peores, esos que fuman, se drogan y tienen unas minas con unos cuerpasos increibles, de esas que tu siempre has ansiado, y ellos te muestran como obtenerlas... pasa bastante tiempo hasta que te calmas, o alguien llega a calmarte, sucede lo del amor de nuevo, pero ahora mas maduro, mas centrado, por primera vez luego de lo que soñaste hace años, empiezas a cambiar, a mirar pa adelante, a pensar en lo que nunca habias soñado, a establecer bases, a decirle a tu pareja, asi, pareja, pasa a ser mas que tu polola, a veces eres timido, no lo dices, si ella es intuitiva lo sabra con mirarte, si eres mas extrovertido lo gritas a los cuatro vientos, si ella es timida e inexperta le gustara, se sentira en las nubes, si es mas parecida a ti pero controlada te dira que te calles, la averguenzas, te dice tonto, pero en el fondo algo tambien le gusta, finalmente se transforma en tu gran amor... pero como todo cuento, nada es para siempre (lo que dice disney no existe!), rompen, luego de ir y venir con falsas promesas, encontrones sexuales e intentos fallidos no resulta, a veces es peor porque ya existen hijos o los amigos que tienen, deben escoger bandos, algunas veces simplemente te quedas solo, sin amigos, sin hijos, mas aun, a veces sin casa...
Me colapsa que me digas gordo, me colapsa que me llames a cada rato, me colapsa saber q va a terminar, si no fuera porq me encantan tus besos, tus abrazos y el que me haces no sentirme tan solo, hoy entiendo que no estarias conmigo...
Despues de este analisis superficial de mi forma de ver la vida, aun no entiendo por q es tan complicado simplemente enamorarse? por q la mina q te fascina por la cual tu cambiarias jamas te pesca, sino que te pescan minas que simplemente ayudan a no sentirse solo?, porq siento que el amor ya paso y solo me queda esto? cuando deje de decir la verdad? cuando deje de llorar? cuando deje de buscar la felicidad? cuando me conforme? a quien el echo la culpa? donde esta la magia...?

que soy?

En el ultimo tiempo cuando me han preguntado mi historia, o yo mismo me la he preguntado en periodos introspectivos siempre me veo como victima, siempre protegiendome, tratando de controlar lo que me resultaba casi imposible de controlar, tomando dificiles desiciones, para las cuales quizas no estaba preparado. Esto me hizo preguntarme luego cuando tenia que tomar una desicion cuestionarmelo mil veces, lo que me hace quitarle un poco el valor a la vida en si, pero hoy, esta semana o estas dos semanas todo ha cambiado, me acostumbre a vivir solo , a disfrutar la vida, a tener confianza en mi, a que las cosas importen menos, a que si alguien me gusta ir directamente a ver la forma en que puedo conseguirlo, y a que a las minas les interese, a de repente recibir un msg diciendome "te vi ayer, me consegui tu numero, te tinca salir?" o que una amiga me diga "ya no eres el que conoci, ahora todo lo que proyectas hace que a las mujeres nos guste estar contigo" y yo solo digo wtf?, no he cambiado, las unicas diferencias q atisbo a notar es simplemente unos cuantos kilos menos, ropa mas ajustada y que el fantasma de mi ex dejo de penarme, creo que no mxo mas. Pero bueno tambien tengo asuntos como que siempre me ha gustado divertirme, ahora mucho mas, esto ha significado que en 3 dias... ademas de que mi autoestima esta a la xuxa, he besado ha dos mujeres distintas y que si no me hubiese detenido, serian mas que besos, en los dos casos... me pregunto, para ser honesto porque no se que pensar, pero me cuestiono que significa, la oveja le esta saliendo piel de lobo o siempre fue lobo vestido con piel de oveja?.

nota a todo esto: es que alguien esta intentando entrar a mi correo, me gustaria saber quien es para poder reirme de alguien.

Todo en uno

Empezare comentandoles que me encuentro enfermo, en cama, lo tipico, gripe. Lo cual siempre cuando analizaba, pensaba que al estar solo y enfermo me iba a sentir peor, me iba a atacar la soledad, iba a echar de menos mi casa o simplemente le iba a decir a alguien (mina) que se compadeciera y viniera a cuidarme, pero nop... en estos momentos disfruto estar solo enfermo, es raro, pero en mi casa como q tenia q esperar la cierta dependencia, en cambio aca tengo la farmacia al lado y ademas del dolor del desgarro de una pierna al caminar no me cuesta mxo ir a comprar medicamentos, asi que comprobado aun en un momento obvio de sentirme pesimo, en esta "nueva vida" me siento mejor, inclusive no quiero que nadie vanga a webearme, quiero tar tranquilo viendo peliculas o en internet.

Ahora a lo que venia Los hombres nunca crecemos, o esa es mi idea, siempre somos niños grandes, quedamos como en los 17, donde baboseabamos por una mina, nos dominan un poco las hormonas, nos llama la atencion los juegos de video, siempre disfrutamos el sexo anteponiendolo a muchas cosas y por lo general aunque la paciencia crece con los años, siempre he pensado q es menor comparada a la de la mayoria de las mujeres, con excepciones claro esta, en ambos generos, pero en general, asi somos, niños crecidos. Creo tambien que por eso a la generalidad de los hombres les gustan las minas mas chicas y a esto va enfocado mi relato...
Yo nunca he estado con alguien que sea menor que yo en una relacion, mi ultima ex ha sido la unica que a lo menos tenia mi misma idea, todas las demas ex anteriores teniamos difencias de a lo menos un par de años, asi siempre me senti comodo, no tenia que esforzarme por entender enrredaderas de nada, o conflictos aun no definidos en las personalidades de minas mas chicas, pero bueno ultimamente ha pasado la excepcion, me gusta alguien de menor edad, y vaya que mas chica... 4 años menos q yo (aclaro que tengo 25), ella aun no se ha enamorado de nadie en su vida, nos vemos de formas diferentes, yo me rio, me entretengo con ella, hablamos de todo y nada, me ha llevado por su forma de vida, calmadamente, la veo chica, pequeña, fragil, quiero cuidarla, es como, aunque suene un poco entre patologico y perverso, con un instinto casi paternal. Por lo que yo noto de ella en sus ataques de celos ocultos (los cuales me divierten mxo) que me ve con mucha mas experiencia (cosa que en proporcion a sus relacion algo tengo, pero no creo que tanto), que tambien le gusta que este con ella que la vea un poco como pequeña, como de apapacharla (siempre me ha cargado esa palabra). Bueno en resumen para definirlo en una frase yo, el tempano de hielo, solo se derrite a su lado.

Quiero la verdad o mas bien siento que nos enamoramos a su ritmo, nos resistimos los dos un poco, yo solo babeo, no intento nada, ella solo me mira y yo es como casi que le pudiera leer la mente pero aun asi solo prefiero babear, estoy detenido o mas bien es como si lo estuviera por el ritmo que llevamos y es la primera vez q no me molesta ir tan lento.

Tenemos varios problemas en relacion a vernos, yo vivo una vida a mil por hora entre trabajo y estudio (ahora encontre un segundo trabajo), ella trabaja y por ser invierno tiene mas turnos, no coincidimos mas que una o dos veces en el mes, por un lado es bueno me deja vivir mi vida tranquilamente, cosa que me encanta, pero yo se que ella aunque antes de que empezaramos sea lo que sea que tengamos me dijo que le cargaba ver a sus ex todos los fines de semana, se ahora por la ultima conversacion que tiene un rollo por el futuro de nosotros y aunque nos reimos finalmente, ya se que es una preocupacion para ella.

Bueno en definitiva eso, no tengo mas que decir que como siempre estoy confundido, pero creo que mejor de lo que he estado nunca.

Nota fina: No es un sueño, esta vez es casi cierto

Mis formas de ver la vida

Me cuesta algunas veces entender a los demas, simplemente los siento tontos, me da paja explicar algo que se tan bien, encuentro que seria una perdida de tiempo que otro me entendiera, ok, lo volvi a leer y si acepto suena mal, engreido, pero es verdad, esta claro que no estoy ocupando modestia, solo honestidad, dare un ejemplo para que se entienda, veo noticias, todas las mañanas y todas las noches, ultimamente he escuchado listeriosis y influenza humana supuestamente proveniente de cerdos, soy Medico veterinario o bueno proyecto de serlo, pero me queda poco, y cuando en las noticias dicen que han bajado los precios de la carne por la influenza, me parece ridiculo y que un amigo mio lo diga, de verdad es como "weon lee", el otro dia una amiga me hablo de las cepas, iba re bien y me dijo una cepa española, las cepas no tienen nacionalidad, hasta ahi llegue no dije nada mas, ella siguio porfiando, siendo q ella tambien estudia lo mismo que yo pero en otra U, me dio verguenza ajena, me dio pena por mi profesion, me dio hasta rabia, no me siento posedor de la verdad, pero desde chico siempre escuche, no creas todo lo que ves o lees, porque mierda los demas no hacen lo mismo, los noticieros, son noticias sobretodas las cientificas donde repasan el 1% de la verdad, es eso en realidad en todo, saben mucho de todo pero con una profundidad de un dedo del pie.
Si asi soy de repente de intolerante cuando no me entiendes o cuando siento que desnivelarme para poder entender al resto, ultimamente solo me callo.

Esperanza

Hay un probervio hindu que basa la vida en el sufrimiento interior. Siempre he estado de acuerdo con el, durante lo que vivimos tenemos mas sufrimientos que alegrias, para manifestarlo de mejor forma; no se si alguien vio la pelicula la busqueda de la felicidad, trabaja will smith, para los que la vieron, eso para mi puede ser felicidad, un momento durante toda tu vida, pero para llegar a el, tienes que luchar toda una vida. Hoy o mas bien ayer me di cuenta que yo no he sufrido nada, las veces que me he caido fueron pequeños tropezones comparadas con dolores de otras personas, creo que en parte, gracias a que todo para mi tiene que tener razon y logica, nada durante mi vida lo he hecho por ganas o porque si, solo es porq debio ser asi, ademas naci hombre lo que implica que tengo un menor porcentaje en algunos incientes, como robos o caer en depresion. Hoy doy en parte gracias, a los que me ayudaron a ser como soy y tambien a quienes no lo hicieron. Creo que lo unico que alguna vez podre quejarme es por mi soledad pero si siempre esta ha hecho que sufra menos, simplemente fue y es mejor asi, ademas lo paso mejor.

Esto simplemente para decir que me gusta mi vida y espero que siga asi.

ps: Se que el titulo quizas dice algo distinto a lo que se lee luego, pero para mi la esperanza es tener la paciencia de soportar lo que venga y a pesar de todo aun desde el suelo tratar de mirar el futuro y espero que cuando este ah,i pueda hacerlo.

Pequeñas diferencias

Me aburre tener tantas personas a mi alrededor que simplemente me conocen superficialmente, que solo se queden con lo house o con la careta exterior, no se si la vida ya es asi o realmente yo no dejo que nadie entre.
El otro dia hablabamos en la noche con una amiga y un amigo. A mi se me ocurrio decir que estaba orgulloso por permanecer en la Chile (u en la que estudio) a mi amiga no se le ocurrio nada mejor que decir, que era un casi descerebrado yo quede plop!, asi que le respondi si acaso a ella no le daba orgullo permanecer, mas alla del seudoprestigio, ella dijo que si, entonces por que yo era diferente, si tambien estaba orgulloso de lo mismo, ella solo respondio que habian otros en la u que siempre trataban de creerse mucho mas solo por haber estado, yo estaba hablando de mi, que mierda me importa el resto????!!!!.
Algunas veces ella me aburre, creo que ya toda nuestra amistad paso, no puedo negar que la quiero mucho, creo que mi agradecimiento paso a cariño pero es innegable que partio como agradecerle por haber estado en mis momentos dificiles, algunas veces siento que no tenemos nada de que conversar. Tambien debo aceptar que cambie, soy mucho mucho mas relajado, me alejo del estres y ella se estresa sola, . Es como si yo dijera que a mi me gusta el verde y ella le va agregando tonalidades, que mierda me importan las tonalidades!!!??sigue siendo verde!!!. Yl a unica razon al parecer por la que seguimos siendo amigos es porque cada vez que pensamos en esto suponemos que son solo pequeñas diferencias.

Dejando mi otro yo abajo de la cama.

Hoy tome en perspectiva mi vida y llegue a la conclusion en que aunque vivo un sueño, era mi sueño, estoy viviendo lo que siempre habia querido, no me falta nada excepto amor y aun con todo lo que siento a veces me hace falta, me he sentido vacio, pero a excepcion de esto me encanta mi vida. Hoy tuve una sonrisa la mayoria del dia porque creo que ese vacio aunque de sueños se esta completando. Ella es como yo siempre la soñe, ella es simplemente perfecta, nada es forzado, todo es natural, he hablado 6 dias con ella, todas las noches, como un sueño llega a mi, ayer me pille esperandola, cosa que no habia hecho hace mxo tiempo, me rei mucho contigo, tu tambien conmigo, nos conocimos y quiero conocerte mucho mas. Te pediria que fueras mi novia, aunque odio esa palabra, awwww..... necesito un abrazo y un beso tuyo de verdad.

Solo existe un problem, solo se que llegas y estoy, que conozco tu voz, tus risas, la forma en que te da verguenza, la forma en que te excitas, la forma que tienes para seducir, en q trabajas, donde vives.... pero simplemente no te conozco porque no estas.


Y aunque mi mente dice q soy un idiota mi corazon solo estalla en latidos por ti.

Hoy Despierto...

Desperte... te encontrabas a mi lado, inconciente, aun en brazos de morfeo. Tu cabello hacia formas redondas sobre tus mejillas blancas con tintes rosas, tus cabellos descendian rozando tu cuello hasta llegar al inicio de tus senos, los que no son ni muy grandes ni muy pequeños, como siempre yo los llamo; perfectos. La sabana cubria aun gran parte de tu cuerpo, pero en ella se dibujaba tu silueta, desde tus pies enrroscados hacia atras tocando mis piernas hasta tus hombros, donde se encontraba mi cabeza apoyada mirandote, observando cuan perfecta eres y cuan feliz soy al verte me levante y me dispuse a preparar el desayuno. Mientras tomaba el pan y lo ponia sobre el tostador pensaba en cuanto me encanta verte dormir, me fascina saber que despertaras mientras yo ya he pensado algo para ti. Termino de cocinar, tostadas, mantequilla, jamon, jugo de naranja y cafe, una rosa comprada en la feria, que se pone los dias viernes justo debajo de donde vivimos, para comprarla sali sigilosamente y entre de igual forma para no despertarte. Coloco todo en una bandeja, la flor en la orilla, llevo una silla para apoyarla mientras te beso en el hombro y te digo al oido que te amo. Veo como abres los ojos y das un pequeño bostezo. Solo me queda verte y volver a decir: "te amo"...


Desperte, me vesti, tome una botella de ron y me apronte a salir a mi proximo carrete, donde se que no te encontrare, pero asi es la realidad.

Anecdota

Hoy me cargaron los mimos. Uno subio a la micro, obviamente con un show pobre, burlandose de alguien o tratando de conectar con una sonrisa simple para obviamente pasar el sombrerito despues, me carga la sobrecarga de gente que pide plata en las micros, pero ese es otro tema. La cosa es que yo estaba al medio de la micro, en la puerta que justamente el se subio, claramente el objeto de burlas ibamos a ser los que estabamos ahi, me lo esperaba, asi que prepare mi cara de si me webeas te mato, pero el casi leyendome la mente hizo algo que no me esperaba, me pidio la mano de forma de saludo, yo se la di, pero el toma mi mano y la junto con la mina que tenia al lado, ella me miro y se sonrio, no supe que hacer, no conteste nada, simplemente quite la mano sintiendo como subian los colores a mi cara, el ·$$%&&& mimo me kago, no fue chistoso para el resto pero a mi me volvio a mi timides basica, no tuve idea q hacer, solo espere bajarme con una mascara fria pero totalmente perdido por dentro.


Claramente aun soy el pendejo timido o el mimo es un genio telepata, creo que voy por la primera, solo un wn lleno de mascaras pegadas.

Palabras sin filtro

En esta madrugada donde no puedo dormir por razones llenas de preocupacion en gran parte y otro tanto por encontron de sentimientos, me apronto a escribir lo que sera un yo diciendo la verdad.

Llevo cerca de una semana viviendo solo, he cambiado las estrellas en los cielos, vastos y amplios por otras a nivel de un piso 8 concentradas en puntos bien demarcados.

Mi ex se dio el lujo de gritarme, pero yo me di el lujo de reirme xD.

me rape el pelo, el porq, queria cambiar, ya habia bajado de peso, hago ejercicio, pero la pelada se hace mas notoria cuando se hace en un solo punto, estaba chato que me dijeran q tenia como 30 al verme, ahora en cambio me dicen q me veo mas chico y mas simpatico (simplemente por cortarse el pelo... lo hubiese sabido antes XD).

Se me quedaron los cinturones en mi otra casa, asi que mañana estare a puros tirones con los jeans

Amo la vida mas que nunca, y aunque sea un sueño medio ficticio me gusta, me encanta, estoy feliz, pero con un encontron de soledad de repente.

Mañana tengo q hacer mi primera compra de utensilios de aseo si no quiero seguir solo limpiando con agua y mi mano XD

Mañana es mi primer dia de u de este año, y estoy aqui a las 4 am sin una gota de sueño por trabajar de noche.

Sigo solo, pero invite a los amigos de siempre ha carretear hace unos dias, fue increible coquetear como hace demasiados años no lo hacia, las sonrisas complices, las caras aweonas, etc.

Lo increible es q no tengo ansias como siempre, estoy siendo yo por primera vez en la vida, creo.

No puedo callar...

Si, yo me enamore profundamente de ti
Si, yo pase mas de un año pensando en ti, incluso ahora yo diria que lo hago
Pero aunque estes mal ya no siento ganas de ayudarte
o por lo menos no tengo ganas de ayudarte involucrando mis sentimientos
Lo siento profundamente, en este tiempo me he dado cuenta que soy de los que perdona pero jamas olvida, por ende, no cometo o trato de no cometer los mismos errores.
Si pudiera de verdad te ayudaria
Pero lo que alguna vez fue amor inmortal
Hoy no es mas que un bonito recuerdo y solo por ese recuerdo, me gusta hablar contigo.

Quizas mi reflejo ha mejorado
Pero por tu culpa yo por dentro estoy destrozado
recien estoy recuperandome
recien quiero ver hacia adelante
sueño conmigo y con alguien,
aun cuando a ese alguien le ha cambiado de cara
se que ese alguien no eres tu
Aunque extraño despertar contigo a mi lado
El aroma exquisito de tu piel sobre la mia
o cuando me despertabas para hacer el amor
jamas podria olvidar todo lo que quiero hoy
y mas aun todo lo que no quiero para mañana.

Estas no se si son mis palabras rotas
o mis palabras de olvido
lo unico verdaderamente que se
es que son palabras que simplemente no podia callar.

Llamados del pasado

Cuando terminamos una relacion esta de una forma u otra vuelve de repente a hacernos recordar y creo que esta es la forma en que podemos darnos cuenta de cuanto hemos seguido adelante o cuanto aun estamos estancados, estos recordatorios se dan, ya sea encontrando viejas cartas, viejos mails, fotos olvidadas o simplemente que te lo recuerden llamandote.
Creo que antes de irme de vacaciones tuve algo de esto, un recordatorio, creo tambien que ahora que volvi tuve otro, una llamada y unos mensajes, aunque me es imposible negar que algo le pasa a mi corazon, tambien no puedo negar que mi pasado es solo eso, algo que esta en el olvido y aun si lo deseara (cosa q no es asi) no volveria por el.




Punto aparte de todo esto es que no entiendo siempre en verano tengo que decidir entre una mina que me gusta e irme de vacaciones, la diferencia es que ahora aun cuando la mina no me espero, no me arrepiento ni me arrepentire jamas de mis vacaciones XD :D.

Solo yo

Despues de unas merecidas vacaciones he vuelto, fui a argentina, pase por un monton de ciudades, traje alfajores, libros y calma a mi vida. Aunque fue triste llegar y recibir en unos segundo todo lo que debo hacer, ya estoy mas yo, sigo contento, me encanto estar solo tanto tiempo, me gusto todas esas ciudades tan diferentes, pero por ninguna cambiaria Chile, aunque las mujeres son como ninguna que haya visto, es como estar en el cielo, pero bueno pasando a algo mas profundo y menos superficial, me encanta estar de vuelta, con las pilas cargadas para un nuevo año y finalmente esperando a la mujer de mi vida.

Creciendo

Voy por parte, hace un tiempo no escribia, no se porque, quizas simplemente no queria, o no sabia sobre que, pero aqui vamos.

Vacas: Deje de trabajar para volver este mes, me aburri un poco de no hacer nada, pero aun tengo una semana(la proxima) donde desaparezco un rato con amigos.
Amor: Tan confuso como siempre, ya despues de un mes desde el ultimo beso, me doy cuenta que son mejores los besos con amor que con pasion, aunque cuando es un complemento, es mucho mejor, ojala algun dia tenga ambas.
Amistad: no he sabido de mi amiga desde hace rato, mejor asi.
Vida: Madurando? no se, pero me siento mas viejo cada dia, se me cae el pelo, ya no es lo mismo hacer ejercicio que cuando hacia a los 18, no tengo la energia como pa carretear un monton de dias, pero creo que tengo mas experiencia, me equivoco menos, pero desde hace un rato esto tambien me ha detenido, creo que eso cambiara un poco.
Este fin de semana no dormi en un par de dias porque cuando tengo un problema tiendo o a somatizarlo o simplemente a no dormir, creo q es una costumbre del pasado, algun dia lo quiero cambiar.
Empeze a buscar departamento, encontre ayer, cambiar de ciudad, aunque sea la ciudad que pasas todo el dia es rediferente, ayer me apesto, santiago nunca me gusto pero siempre lo aceptaba y llegaba a disfrutarlo, pero ahora viajando en micro me di cuenta que iba a estar todos los dias ahi, me vino una impresion algo extraña, pero creo que con el tiempo sera algo mas en mi vida.

Por ultimo, los sueños. Estos dias fue mucho de pensar que hacia, tomar las cosas por la sarten y tratar de perseguir los sueños arriesgando mucho o simplemente quedarme un rato y hacerlo mas lento, con menos riesgos, pero quizas no llegue donde necesito llegar. Finalmente queda claro que eligi la primera, para bien o para mal, asi soy yo y hoy entendi un poco una frase aunque ilusa, me sirvio, siempre lo decia un mina que conoci bastante tonta y soñadora: "no pares de soñar".

Si nunca nadie...

Si naciste sin amor
Si naciste solo
No es culpa de los demas ni de los que te siguen
No buscas esperanzas en las excusas
Es tu oportunidad, es tu eleccion conseguir un proposito, lo buscas en el odio, la venganza, en sueños o finalmente en amor
No eliges el camino de la flojera
no le dices a los demas que te compadezcan
No te vuelves mitomano.

Los problemas propios, dicho estan son de aquel que los tenga
no los arrastras a los demas
Quizas algun dia aparezca la felicidad
cuando menos lo esperas
No es seguro, puede ser amor o amistad
Puede que todo, pueda cambiar en ese momento
Tu pasado seguira siendo el mismo
Eso jamas cambia
Pero el futuro, quizas no valiste nunca antes, pero por ese momento
puede que valga para el resto de la vida.

Nadie te pide una reflexion inmediata
a lo sumo solo seras el tonto de paso
si se repite mucho, seras el tonto por siempre
al final, solo desicion tuya es.

De todo un poco

Frivolidad: Pase muchos años no digamos con una autoestima baja, ta claro q no la tengo, pero aunque aparentaba, incluso actuaba seguro, muchas veces no lo estuvo, sobretodo cuando se trata de mujeres, temo al fracaso en la vida como todos, un no, siempre me mata, sea en lo que sea, entonces cuando me acercaba a una chica siempre tenia q estar 100% q la respuesta era un si, eso lleva aprender detalles que pueden delatar un si y todo un analisis, bueno el punto a lo q quiero llegar es q ahora es super raro que las mujeres sean tan directas cuando yo tuve que hacerme todo un rollo para poder acercarme a cualquiera.
Baje de peso me puse a hacer ejercicio, volvi a hacer artes marciales, asi que no me quejo estoy bastante decente para los 5 meses que han pasado desde q tome la desicion de bajar la tonelada de kilos. A lo que quiero llegar es q el otro dia me impresiono q una mina se invitara a dormir a mi casa... a mi cama(dicho expresamente por ella), yo dije q no, aun no caxo porq, pero bueno me parece raro q toda mi paja y sicoanalisis simplemente se vea invadida por ser diferente por fuera, sigo siendo el mismo wn enojon traumado con miles de detalles q pueden hacer reventar a cualquiera de furia, hay veces q ni me soporto, eso queria simplemente decir, me parece raro y casi inentendible el cambio.

Amor: Vi a la mujer de mis sueños, esta a 12 dias de casarse, no se ya no la vi tan de mis sueños, hoy estaba chata, cansada, pero enamorada, feliz, me dio alegria, aunque de verdad algo senti cuando me hablaba de su pololo, aunque lo mencionaba bastante poco de todo lo q yo esperaba. Sus desiciones pasando a un plano frio creo q estan equivocadas creo que va a fracasar su matrimonio, no porq lo sienta o lo quiera, sino porq es lo mas posible. (Lo siento pa mi no lo puede todo el amor, creo q eso jamas podre tranzarlo) No se lo dije obviamente, como he mencionado anteriormente no soy de los que discuten, cuando se las respuestas q me diran, trato de no perder saliva, guardo pa la vejez XD.
Le di las grx por algo q ella no entendio, tampoco le dije q le iba a explicar, creo que he cerrado un capitulo.

Hoy leyendo el blog de juendy me di cuenta cuanto ansio poder volver a sentir las ganas de llamar a alguien, ponerme nervioso, los planes de, los sueños, las flores, los regalos, los detalles, los problemas. Pero creo que aun hay algo mal en mi o quizas simplemente aun no llega aquella mujer

Vida: Arreglandola de a poco y ojala esperanzado en grandes cambios.

Termino con una frase que me dijeron el otro dia a mis espaldas tratando de hablar mal de mi, pero a mi me parecio un halago: "Un weon raro".

Reconstruyendo...

Tum..... Tum..... Tum.....Tum..... Tum....Tum....

Han sentido eso alguna vez en la vida, el cambio de la que tienen por otra. Yo en realidad varias, soy un conjunto de epifanias en malos momentos. creo tambien que son los unicos momentos en los cuales mejoro o crezco como ser, ya que si no me equivoco, seria casi iwal que house.... o peor.

ok, iwal lo he leido y suena poco a mi, mas aun lo que tenia pensado escribir, pero aunque si estoy feliz, mi felicidad no es completa, espero q lo sea.

Para terminar con este cuento enrredado mio, quiero no solo tum tums en mi corazon por la vida, los quiero en mi mente, quiero no entender. Me canse de permanecer aqui sentado imaginando lo que puede ser, me canse de la pasion desbordada como presion en un momento, quiero pasion de por vida...
...Podria escribir hasta mañana por lo que estoy sintiendo pero q mas da, en resumen y como ya saben... si hoy busco amor y no mas pedazos de cariño.

Con ganas de escribir

Estos dias han sido los mas artisticos que he tenido, no he hecho nada... , ok suena discriminador, pero bueno esa parte del cerebro funciona cuando no tienes nada q hacer, he dibujado, cosa que no hacia desde los 18 donde por diferentes razones dije q no lo haria mas, de hecho la proxima vez quizas suba un dibujo. Pero obviamente comenzare por el comienzo de esto, fui de vacaciones, fui acompañado o mas bien me acompañaron alla, entendi que estoy francamente mal, todo me recordo a mi ex, me describieron como una suma de defectos impresionantes, sin ninguna virtud, en un momento fue escuchar lo que siempre digo y fue completamente diferente, fue raro saberlo, q escucharlo, pero como siempre escojo los peores momentos para transformarlos en los mejores. Asi que me presento otra vez; Soy un hombre que busca a alguien para amar aunque tiene muchos defectos cree que tiene unas pocas virtudes q pesan lo suficiente para contrarrestar el peso de sus errores. Como pocas veces no me importa mucho el pasado, quiero el futuro, y prefiero intentarlo que solo quedarme aqui viendo todo pasar.

Aprendiendo de a poco...

frase tipica: toy kagado

Amor: los recuerdos cuando son tan vividos, por mucho tiempo o uno es simplemente idiota y no poseemos mas para olvidarlos o mezclarlos, nos encierran, no nos dejan mirar lo que hay delante, nos cuesta avanzar, nos deja con miedo.
Esta semana me di cuenta que aunque muero de miedo de que me rompan el corazon una vez mas, pero quiero enamorarme.
Esta semana senti mi corazon palpitar una vez, no de amor, pero por lo menos senti un palpito y me gusto.
Esta semana quize enamorarme.
Esta semana quize volver a llorar, que estupides lo que digo, pero es verdad.
Esta semana quize volver a ser el niño lloron, quizas no se entiende de buena forme y se lee bastante mamon, pero explicarlo conlleva demasiado y da lata.

Cualidades: Durante toda mi vida he creido que la verdad es lo maximo, me gusta, no engaño, soy fiel hasta la muerte, me gusta que mis momentos perfectos sean con mi pareja, me gusta que mis suspiros solo se los lleve ella, la que este a mi lado. Esto conlleva que si algo me molesta lo dire de la peor forma posible, casi al punto de que duela, pero la verdad, hasta esta semana no me habia dado cuenta, debido a que se que puedo ser peor. Desde este dia o semana no digo que empezare a mentir para ser mejor, pero si me di cuenta que simplemente la verdad no tiene porque ser cruel.