Un nuevo comienzo

Por lo mucho que hay que perder, realmente vale mas lo que tenemos por ganar. En todo, no hay excepciones.

Tiempo....

Siempre crei que la imbecilidad, tontera o estupidez, era un rasgo mas bien con el que se nace o se adquiere por flojera, quietud, poca ambicion, etc, pero hoy me doy cuenta que no es asi, sino mas bien se busca.

Tiempos de refleion es todo lo que he tenido, durante este periodo, siempre pense en ir a un sicologo, para ser "otro" en realidad, ya que no estoy muy conforme conmigo, ya que le temo a las mujeres como cualquier nerd, ademas perdi eso que tenia de pequeño sobre aceptarme y quien me quisiera, tambien lo haria.

Me he dado cuenta aunque la soledad me domina casi siempre, y que escribo aqui donde nadie me puede leer, en comparacion a varias personas que escriben con sus miedos y logros frente a todos, inclusive dando excelentes consejos, soy asi, y aunque gran parte de mi no lo acepta, no queriendo ser el perdedor que tengo en mi mente.

Lo que Increiblemente ha pasado es que he comenzado a aceptar algunas cosas, puedo ser un perdedor, puedo fracasar, aqui seguire, ya no buscando la imbecilidad, ya no se que, pero algo mas...

agradecimientos especiales a uds dos mis seguidors y estoy bien

Historia

La cosa al parecer es molestar, era suficiente un mensaje una vez al año, nuestros cumpleaños, pero al parecer la intencion es perturbar mi calma cuando la llego a obtener.

Yo

Año 2010, a finales de enero, trabajo en lo que me gusta, no estoy ganando nada en realidad debido a que aun estudio, pero por lo menos ha sido un aprendizaje asombroso, confirma mi desicion de hace 4 años, dificiles 4 años esta mas que decir. Mis inseguridades, siguen ahi, confirmo que aun soy el niño de 5 años aprendiendo todo de nuevo y me encanta, me gusta mi timidez, he aprendido a que no esta mal equivocarse, sirve, aprendo, quizas no sea la mejor forma, pero es mejor equivocarse y aprender, siguiendo adelante, que nunca equivocarse y el dia que caiga solo quedarse ahi caido. Aun siendo un acumulo de errores se puede seguir adelante, so alguien te juzga por ello simplemente, esta solo demostrando su soberbia.

Amor, creo que mi corazon se perdio, en la desesperanza, el miedo y el olvido del pasado. Siempre recordamos lo mejor de nuestras relaciones, por lo que no he tenido una relacion como la que tuve, mientras una de estas no mejore a aquella relacion, el amor seguira en su tiempo congelado. No me quejo, tengo compañia, cariño, sexo, ternura, fidelidad, respeto. Pero se que no sera suficiente, me falta despertar y dormir mirandola, simplemente por el hecho de mirarla, construir un futuro en nubes y tanto de eso que una vez odie.

En conclusion me aburri de escribir, lo iba a hacer con todo lo que vengo pensando estas semanas, pero en resumen como siempre soy un atado de inseguridades, con relaciones insuficientes y con un estudio y trabajo pleno y mientras no lo tenga todo, simplemente no puedo soñar si quiera en estar completo, pero por el momento lo que tengo me es suficiente, ya que hay gran parte de mi, que cree que la felicidad no esta disponible, ni en venta, ni gratis y en definitiva, nadie incluido yo la puede tener.

Resumen ...

hoy es 10 de enero del año 2010, creo que el resumen de los años anteriores fue un total aprender de errores de mas atras aun. Despues del pololeo me volvi un hombre super inseguro, con miedo a todo, eso se apodero de mi. Me ha costado años y momentos amargos salir de eso, me fue mal en la u por mucho rato, pero como soy porfiado, jamas la deje, porque siempre senti que si la dejaba, no volveria. Asi que aqui estoy empieza un nuevo año, con muchas diferentes cosas. Ya me queda menos de la mitad para terminar, con suerte, ganas y etc, este año quizas me licencie. Sigo viviendo solo, me gusta aun, pero a veces me sentia solo, recurri a tener "amigas" que me acompañaran, lo que finalmente resulto peor, ya que, mas solo me sentia, finalmente termine poniendome como siempre, gruñon y ermitaño, lo increible de eso, es que me crea confianza, por lo tanto mayor seguridad en lo que hago. Despues de todos estos cambios, altos y bajos, sumado con una baja de peso como de 45 kilos, practicar deportes, trabajar, flojear, etc. Estoy en un curso de verano en la u, unas semanas antes de año nuevo conoci a una mujer impresionante y nada solo veo el futuro con nuevos ojos. Aunque ya no soy el mismo, ya nunca podre profetizar ese amor magico y ñoño de cuando uno es chico y todo es tan bonito. Creo que me gusta mas este tipo de amor que tengo ahora, no se en realidad si sea amor, el dia que lo sepa de hecho creo que huire, no por miedo sino porque no quiero comprometerme, aun. Bueno ella no es muy diferente, creo que si tambien se llega enterar de que se enamoro, tambien huira.
Bueno eso es el resumen asi que aunque no puedo dejar de ser quien soy, o sea, un wn ambicioso que nunca podra ser feliz porque en el momento q obtiene algo se pone a pensar en lo siguiente, estoy tranquilo, no quiero pensar en las posibles cosas malas, solo disfrutar este preciado momento, que nunca antes tuve.

por si acaso el hada es porque me recordo el tatuaje en la espalda de ella.

Analisis

Me niego a pensar que no sirvo para nada
crei pensando en que uno sirve para todo
me resulta conformista la frase " es que no tiene/s/tengo/ dedos pal piano"
cada vez que caigo es una forma nueva de saber levantarse
no puedo creer que no sirva, soy asi, porfiado .
Y simplemente con excepcion de las mujeres, no me doy por vencido en nada.

Aldo

Declaracion de un idiota

Me he caido y me he vuelto a levantar
me he detenido pero he seguido corriendo
he tropezado, con la misma piedra, pero he vuelto donde estaba despues del tropiezo
me he cansado pero siempre he seguido adelante
mis sueños, no son sueños, porque los hare realidad
no temo terminar lo que empiezo
me gusta fracasar porque se que de ahi podre sacar la fuerza para seguir
Mis fracasos son mis sueños
he comido mierda para alcanzar truenos
no puedo ser mas, pero jamas podria ser menos.

y que pasaria si...

despues de un rato de pensarlo, si, soy pesimista, excusandome siempre en el realismo, pero la verdad es que me gusta pensar en que la realidad es cruel, amarga y no debo esperar nada bueno de ella, asi me conformo de los demas y vivo mas simple. Asi que cuando alguien me asombra me cuesta dejar de pensar en ese alguien, me cuesta no pensar en tratar de encontrarle su pero, su no se que, etc, en resumen soy el propio destructor de todas las relaciones que entablo, amistad, pololeo, compañerismo, etc. Bueno esto que escribo no es para tratar de cambiarlo bajo ningun punto de vista, hace rato me acepte tal y como soy. Como la foto jamas podria decir que soy un principe, solo me alcanza pa rana. Pero supongo que en el fondo no puedo perder la fe en mi...de que pasaria si...

Momento mamon del año

Hace un tiempo me preguntaron cuando fue la ultima vez q habia llorado, yo conteste que no recordaba, es la verdad, o sea claro llore de rabia en el momento que termine con mi ultima ex, hace dos años o por ahi, pero fue como de picado que otra cosa, no ese llanto natural cuando algo te parece bonito o de verdad tienes pena y eso que dicen de disfrutar llorar no lo recuerdo, simplemente soy asi, es dificil verme bajoneado o triste por lo general me veo mas bien enojado.


Hoy llegue al departamento no tenia tiempo para cocinar asi que me hize dos panes y comence a ver una pelicula, repetida, de amor, pero no habia visto el final, increiblemente me intereso, no digamos que llore, ni nada de eso, pero la encontre bonita. Fue como un sentimiento raro, hace tiempo no sentia algo asi, se que es estupido, pero me parecio extraño. De inmediato saque algunas conclusiones, supongo que debo dejar de carretear y disfrutar taaanto la vida.

Lo perdido de lo encontrado

Desde hace años tenia un pequeños quiste en la mano, se supone que como era bengno o se iba a desaparecer, se supone que por apretamiento por algo se desapareceria. Hace algunos meses fui a pedir la receta para la radiografia de la mano para ver si me habia crecido (iniciativa propia), la cosa es que nunca fui. Debo aclarar que siempre me tocaba la mano, hoy despues de la once me la toque y adivinen que, no estaba, aun me la toco y el quistecito ha desaparecido, quizas se movio hacia mas adentro y por eso no lo siento, pero ya no persivo el dolor al doblar la mano, era minimo pero lo sentia. Eso me siento un poco raro, de perder algo que siempre habia tenido. De igual forma trato de encontrarle un significado pero napo, no lo tiene, simplemente perdi algo.

Mas cansado que la xuxa

Resumen: llegar a la u muy temprano, escuchar un profe kliao q no le entendi nada, practica de esta arte marcial que practico que estuvo wena pero cansadora, despues ducharme, correr a ir a escuchar unos seminarios, salir de la sala, correr a la clinica, correr pa ir a centro a comprar una wea inutil pero comida, llegar a las 8 tomar once, pan, pichanga y torta. Ahora "estudiando", siendo las 10:30 y me queda mxo aun, pero seguire mañana, en definitivas, muerto de cansado. Me hace falta un cariñito, un abrazo lo que sea.

ciudad violenta

De la u siempre me vengo en micro, pero desde un tiempo a estar parte, el "hueon" del micrero, no me estan parando en el paradero establecido, ya que estos no son de los grandes verdes, sino de los carteles no mas, tambien hoy en la u, el "micrero" se paso por la misma cosa, el tipo de paradero. Sumado a todo esto hoy vi como el "chofer" dejaba a una persona con un pie totalmente expuesto fuera de la micro por cerrar las puertas rapidamente para que no se subieran personas gratuitamente. Por lo general como vivo aca y antes mi nivel de stress era mucho peor me ponia a alegar o cualquier cosa, pero ahora simplemente observo, no me molesta mxo nada. Hoy despues de todo esto, pense que esta es una mierda de ciudad todo el mundo estresado, nadie se preocupa por el otro, las cosas funcionan a medias, la gente se conforma, se acostumbra todo el mundo a ser maltratado. Creo que porque vengo de afuera tengo modales, siempre pido permiso, pero aun asi me impresiona que por ejemplo cuando voy caminando por la calla, pido permiso para pasar y muevo a la gente porque esta no me pesca, produciendo un enojo en expresion facial pero no en movimientos ni fisicos ni vocales, no se, me parece por decir poco, curioso. Aqui la gente se atropella pero nadie dice nada y el que pide permiso es al que miran feo, es muy muy raro.

Volviendo un poco al inicio de esta entrada, los "choferes", si se pueden llamar asi, quedan cruzados en medio de la calle, cometen muchos errores, no piden disculpas, mas aun, a estudiantes les solicitan, no de la mejor forma, casi como una exigencia, que los saluden al subir a la micro, yo siempre lo hacia, pero hoy noto, que no lo piden por modales, sino por un signo de su propia inseguridad al sentirse inferiores. Creo que es casi genetico cuando un estudiante le dice a un chofer cuando este le pregunta cualquier cosa de mala forma :" estudio, para no ser chofer", en estos ha mellado como imprinting en su vida.

Hoy en definitivas pierdo un poco mis modales y me integro un poco a esta sociedad no de mala forma, sino simplemente para no cargar con inseguridades de otros.

Creer

Cada dia es mas dificil creer en alguien.
Esto es una verdad mi cumpleaños se acerca y el dia anterior lo celebrare con amigos pero el dia "d", estare solo porq en un principio iba a estar con una "amiga" pero me avisa hoy que por razones de fuerza mayor no podra estar, lo que me hizo plantearme lo solo que estoy, ya que no quiero estar con ninguno de mis amigos del dia anterior, asi que el dia de mi cumple estare solo, lo peor de esto es que yo antes disfrutaba mis cumpleaños solos, era un dia mas, pero tenia que llegar una mina hace 5 años pa cambiarme la wea pa despues irse y dejarme mas solo aun.
Hoy no creo en nadie, me convenzo cada dia mas que mi egoismo, egolatria, egocentrismo, etc, seria mucho mejor, que esta penosa y sucitada simpatia.
Mierda!

Hola

Los dias despues de un carrete siempre son tranquilos, no lo he pensado mxo, pero creo que es mas por una quemazon cerebral, que porque llegue a un equilibrio entre lo estresado y lo que me relajo, aunque a veces me gustaria creer que es por eso, para tener un poco de fe en mi mismo.

Bueno a lo que vinimos..., hoy ando con un poco de ganas de escribir lo que me ha pasado hasta aqui, asi que ahi vamos.

Hasta ahora no me habia dado cuenta, o bueno mejor dicho, hasta hace muy poco, que me demoralizo con una facilidad absoluta, desde que descubri esto empeze a cuestionar lo que provocaba esta desmoralizacion. Por que? yo un idiota que mas o menos se conoce, se desmoralizaba algunas veces solo por el hecho de que no lo tomaran en cuenta o que las cosas simplemente no resultaran. Llegue a la conclusion que se debe a cosas pasadas, de las cuales nunca me recupere en su totalidad, inclusive de algunas no quize ni siquiera recuperarme. Luego de haber llegado a esta conclusion fue un repunte absoluto en mi animo decaido desde hasta hace un tiempo, empeze a planear mejor mi vida y tambien a crear un nuevo plan de vida, cosa que empezare en mi cumpleaños, ya que el cumpleaños pasado tambien decidi un cambio que significo mucho en mi vida, de hecho este nuevo cambio tambien se relaciona lo de la busqueda de julieta, calmarme, el futuro, etc, cosas que ya he expuesto aqui, cosas mas maduras y no tan banales como las que he pasado este ultimo año.

Juieta

(xD, es broma la foto por si acaso)

Mi julieta no es como la de la foto, mi julieta no tiene cara, no tiene cuerpo, fisicamente solo se que no debe ser extremo, ni extremadamente flaca, ni lo contrario.
Me he enamorado, se por esto mas o menos como debe ser mi julieta, pero con el tiempo he entendido que quiero mas, mucho mas. Antes de comenzar con la descripcion debo decir que esta idea fue por juendy, asi que si alguien encuentra a mi julieta que me avise.
He escrito y borrado este trozo como diez veces tratando de describir mi julieta, pero cada vez que escribia, solo relataba cosas que me hacen falta a mi, que en realidad no necesito de alguien mas. Asi que expondre lo que he pensado en estas ultimas semanas sobre la busqueda de una julieta.
He estado en una etapa de la vida donde no impostan mucho las eticas morales, he disfrutado bastante la vida, lo cual me ha llevado a momento de mucha alegria, pero a lo largo del tiempo, tambien momento de mucha soledad, por esto ultimo he tomado la desicion de parar, calmarme y creo estar listo para una relacion de verdad, esto me cuesta, ya que todo lo que alguna vez fui, el dia de hoy me parece vergonzozo y mamon, me cuesta o quizas no soy. Volviendo a lo de la relacion de verdad, mas alla de describirla a ella, dire lo que tengo claro que necesito en una relacion o que simplemente necesito en una relacion; Ante todo ella debe entender desde un principio que la piedra es por fuera, nada mas, q tengo sentimientos, cuando me tratan mal aunque sigo adelante, las cosas me duelen y en relacion a esto tambien cabe decir que no funciono en una relacion tormentosa ni con dolor sentimental. Debe ser fiel y hacerme sentir seguro, no hablo de que no pueda salir o que pasara encerrada en la casa, por ejemplo si sientos celos simplemente bastara con mirarme y reirse de mis inseguridades, ella debera saberlo. Debera aguantarme, soy mal genio, no digo lo q pienso ni lo que siento excepto cuando estoy mal, verdaderamente mal, no se me nota que es lo peor. Creo que lo mas dificil sera ayudarme a cerrar heridas antiguas, cosas sicosomaticas que aun quedan y tener la paciencia para esto, en resumen ayudarme a volver a creer en sueños que quizas en algun momento quizas fueron mios, como familia, futuro, pareja para siempre, etc, los tipicos sueños ñoños.
El sexo... amor, nada mas, con eso lo demas se conversa, se tranza, etc, no me complica en nada.

Esta claro que solo doy los defectos que tengo, pero es obvio eso sera lo principal que debera aguantar en una relacion mi julieta, pero confio en lo que alguna vez me dijeron :"tus pocas virtudes, equilibran tus muchos defectos".

Estabilidad??

Dichoza estabilidad; no soy de los afortunados en tenerla por mucho tiempo, no soy feliz incluso por mucho tiempo cuando estoy con ella, pero por lo general la aprovecho al maximo cuando paso por esta instancia. Que mas podria decir? mm... bueno me hace falta mi julieta, si algun dia la ven avisenle que ando por aqui.

nos vemos cuando me vuelvan las misteriosas y caprichosas ganas de escribir.

Haciendo historia

Creo que esta es la primera vez donde la derecha esta tan cerca del poder, ya decir esto a muchos les suena mal, porq quedan recuerdos mas del pasado que por cualquier otra cosa. Para comenzar yo soy mas de derecha que de izquierda, lo tome asi porque cuando era chico hablaba con bastante parcialidad cuando se trataban de temas politicos, hasta que un dia me dieron fundamentos por los cuales comprendi que ser parcial va mas cerca de la cobardia que de una justicia, por esto y porque es agradable tomar un color soy mas de la derecha, no fanatico pero de derecha. Ya diciendo esto empezare un analisis, estudio en la Chile por ende el 90 por ciento de con quienes hablo son de izquierda, casi extrema, he visto mucho disfraz de izquierda tambien, cosa que encuentro que no se da en la derecha, porque pa elegir ser de derecha en este pais igual algo de cojones hay que tener, en cambio abanderarse por la izquierda a mi forma de ver es mas simple, es ir a tocatas, saberse gracias a la vida de violeta parra y recordar a victor jara de vez en cuando.

Dicho esto me parece mas hipocrita izquierda que derecha en este pais, por esto y por opiniones como del pasado tambien, a mi forma de ver, solo por haberlo leido y no estado presente me parece que el golpe no fue tan golpe, algo de social tuvo, no avalo los crimenes cometidos, queda super claro que no, tampoco avalo las excusas de la derecha como que ellos tambien tuvieron "bajas". Solo como momento historico me parece que si la gente hubiese estado en desacuerdo hubiese pasado lo mismo que paso en argentina, donde el pueblo tomo las calles estando en total desacuerdo con su golpe de estado.

Remontandome al presente ahora, creo que piñera ha sido el candidato que mas excusas, aclaraciones e inventos ha tenido que hacer, creo tambien que es el weon mas falso del mundo que sonrie solo cuando hay camaras y ya que no puede tener mas plata busca un fin ultimo, el que busca la gente que le perdio el valor al dinero, el poder, no se si lo haga bien o mal como presidente, creo que si forma de ver el pais es demasiado simplista pero por lo menos mas pragamatica que el titere de frei. Creo que la concertacion jugo muy mal sus cartas durante todos estos años, creo que se la farrio como se diria en buen chileno, hizo proyectos prometedores, en educacion, leyes, salud y transporte. Pero solo las leyes le funciono porque no habia mucho de infraestructura que cambiar, pero salud, aun cojea, faltan crear y remodelar hospitales que no estan en el presupuesto, educacion ni siquiera me referire, solo dire que tener profes en paro por mas de un mes no deberia ser digno de ningun pais, y transporte, creo que nos acostumbramos, mas alla de lo que el transantiago haya mejorado. Tuvimos el cobre por los cielos, no tenemos deuda externa hace muchos muchos años y aun asi no se hicieron reformas que nos dejaran como un pais estable, para el 2010 se juraron muchos proyectos q aun no terminan, no estara la plata de los jubilados, no estara el reajuste a los trabajadores publicos, no estaran terminados hospitales, la educacion seguira igual o peor y lo peor de todo que era por lo que yo aplaudiria, los campamentos, seguiran existiendo. No sueño con que Chile sea potencia mundial, no sueño con sueldos espectaculares, no pido un buen presidente o un gran senado solo pido estabilidad. Bien dije creo que piñera es el weon mas falso de este mundo, pero tambien mencione que ha aclarado todo o casi todo lo que se le ha pedido, quizas no a los tiempos q se le pide, pero creo que tampoco debe hacerlo a los tiempos que se le solicita. Pero sabiendo todo esto, al pensar este analisis me pregunte; si conocemos todo lo que pedimos de un candidato, y aun asi tenemos dudas y pensamos que no vale como presidente, cuanto escondera al que no se le ha peguntado nada?

Perdido... encontrado... perdido?????

http://www.youtube.com/watch?v=v8UVB6axBfw

Nunca me imagine que tan dificil es volver a confiar
Nunca pense lo dificil q seria arriesgarse
Hoy me doy cuenta que jamas he peleado por nadie
Hoy pienso que no se si vale la pena correr el riesgo
estoy indeciso en mis propias desiciones

Tu cariño me embarga, me confunde, nadie puede querer tanto sin querer nada a cambio
no lo entiendo, me cuesta aceptarlo, me cuesta que me quieran. suena ridiculo...

Estas tu, lejana, me atres, se que debo arriesgarme, si me quedo aqui no lograre nada. Pero me confunde tu frialdad, no se como llegar, no se que arriesgar...

Tu me conoces, pero no me quiero arriesgar, me haces daño, pero soy feliz a tu lado, claro mas bien por lo q un dia fue que por lo que hoy es...

Siento que quiero lo que no soy y lo que no puedo obtener siendo lo que soy, no soy de los que cambian a menos que encuentren lo que buscan, pero como ya mencione lo que busco no lo puedo obtener, parece enrredo de pendejo, quizas lo sea, pero aun no tengo idea como solucionarlo, esta claro que espero que alguien llegue a encontrarme y a solucionarme. Mientras tanto sigo aqui con mis cafes, mis libros, mis ron y mis noches sin sentido, donde confundo los distintos aromas, perfumes y sabores con el simple hecho de pensar con claridad.

arreglando el mundo

A veces no hay nada mejor que una sincera conversacion, con una amistad sincera.

a esto llamamos crecer?

Aclaro que esto aunque puedo disfrazarlo de algo mas, es un completo y total desahogo. Cuando eramos pequeños suspirabamos por el amor, veiamos a nuestra compañera de banco, soñabamos con tocarle el cabello, eramos felices solo acercandonos, conevrsando alegremente con ella, era simple, si tenias el atizbo de caerle bien, tu sueño, eras feliz, no necesitabas mucho mas. Luego llega la adolescencia donde pasas a ser un idiota o un enamoradizo, yo creo que me fui mas por la segunda, no me meti con muchas minas y siempre anduve en busca del perfecto amor, del que me hiciera soñar, el que me hiciera mirar pa adelante, el que me hiciera inclusive cambiar. En algun momento de la vida te enamoras, eres feliz por un tiempo ya predeterminado, luchas con algunas tonteras de la cabra chica que te toque, que los papas, que los permisos o simplemente los cambios constantes de las mujeres, llega el momento donde rompes, se te cae el mundo, sufres, inclusive llegas a llorar, luego esperas para una reconcialiacion magnifica, si eres ya mas centradito esta lleva amor o si eres mas al lote, sexo desenfrenado, de cualquier forma los hace sentir bien a los dos, hasta cuando se llega a un punto en que los dos se aburren de solo estar con el otro y viene el rompimiento definitivo. Luego viene el momento de solteria, por lo general va acompañado de amigos, de esos que no se detienen, te juntas con los peores, esos que fuman, se drogan y tienen unas minas con unos cuerpasos increibles, de esas que tu siempre has ansiado, y ellos te muestran como obtenerlas... pasa bastante tiempo hasta que te calmas, o alguien llega a calmarte, sucede lo del amor de nuevo, pero ahora mas maduro, mas centrado, por primera vez luego de lo que soñaste hace años, empiezas a cambiar, a mirar pa adelante, a pensar en lo que nunca habias soñado, a establecer bases, a decirle a tu pareja, asi, pareja, pasa a ser mas que tu polola, a veces eres timido, no lo dices, si ella es intuitiva lo sabra con mirarte, si eres mas extrovertido lo gritas a los cuatro vientos, si ella es timida e inexperta le gustara, se sentira en las nubes, si es mas parecida a ti pero controlada te dira que te calles, la averguenzas, te dice tonto, pero en el fondo algo tambien le gusta, finalmente se transforma en tu gran amor... pero como todo cuento, nada es para siempre (lo que dice disney no existe!), rompen, luego de ir y venir con falsas promesas, encontrones sexuales e intentos fallidos no resulta, a veces es peor porque ya existen hijos o los amigos que tienen, deben escoger bandos, algunas veces simplemente te quedas solo, sin amigos, sin hijos, mas aun, a veces sin casa...
Me colapsa que me digas gordo, me colapsa que me llames a cada rato, me colapsa saber q va a terminar, si no fuera porq me encantan tus besos, tus abrazos y el que me haces no sentirme tan solo, hoy entiendo que no estarias conmigo...
Despues de este analisis superficial de mi forma de ver la vida, aun no entiendo por q es tan complicado simplemente enamorarse? por q la mina q te fascina por la cual tu cambiarias jamas te pesca, sino que te pescan minas que simplemente ayudan a no sentirse solo?, porq siento que el amor ya paso y solo me queda esto? cuando deje de decir la verdad? cuando deje de llorar? cuando deje de buscar la felicidad? cuando me conforme? a quien el echo la culpa? donde esta la magia...?