Solamente increible

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Soledad...

Soy un hombre ciclico, cambiante y poco estable. No me gusta que me porfien, mas si de verdad tengo la razon, por esto y uno q otro detalle, no me hace un persona facil de entender, estar, relacionarse, etc. Pero cuando ni siquiera l@s que dicen estar, se esfuerzan, me hacen pensar que mi estado natural (un huraño, solitario y poco apegado a las personas), es mejor que todo esto (pseudoamistades) que he desarrollado durante tanto tiempo.

Hace poco me dio la wea, como yo lo llamo (enojo donde veo que nadie se preocupa), la verdad nunca necesito amigos y amigas, solo necesito alguien que este sin preguntarme, ni tratar de entenderme, porque aceptemoslo nadie puede llegar a eso. Pero como casi siempre aqui estoy solo, no digo que es malo, de hecho lo he preferido, pero me hace desvalorar a todos los demas.

Asi que por esto no entiendo porque valoro a los amigos y amigas que supuestamente tengo, soy bastante preocupado, soy de esos, que me cuentan algo y ando mandando mensajitos de animo, tratando siempre de estar ahi, etc. Conozco mis faltas, soy un pelotudo poco tolerante, enojon y un molestoso de mierda, sumado a todo esto con un humor bien ironico y sarcastico, lo que la gente odia.

Asi que concluyendo esta bien que valoremos a las personas por lo que hicieron, pero no tiene nada que ver con el ahora. Creo que he pagado lo que me han dado pero eso fue, un pago. Jamas hay amistad cuando solo me han tenido que soportar, asi que finalmente como siempre, lo que tiene solucion arreglemoslo, lo que no, eso es, insolucionable, sigamos adelante. Por lo demas a la mierda con todos y su amistad, mejor solo que mal acompañado.

Inseguridad, Inmadurez o simplemente soy?

Siempre crei que cuando tuviera la seguridad suficiente, podria conquistar a cualquiera, enamorarme, y seguir hacia adelante, blablablabla. Pero aqui estamos, sin ni unas ganas de amarrarme con ganas de seguir conociendo a mujeres interesantes. Sin el animo de carretear como antes, donde era solo diversion, pero si seguir conociendo.

Solo ahora no espero encontrarla, sino solo que no se me pase, xD

Cosas de actitud.

Todo comenzo un dia donde mi mas celebre amiga, me pregunta si otra amiga me gusta. Yo con cierta duda encubierta que ella no nota, le digo que no, ya que ya nos hemos besado y no he sentido mucho. Lo que llevo a preguntarme que me hacia esforzarme por alguien, ya que hace siglos que no lo hacia. Y ya saben como dice: "facil llega...".

Asi que despues me pregunte porque tantos cambios en una suma de alrrededor de 5 años, donde deberia tener mucha mayor personalidad y confianza, ya que casi soy profesional, trabajo, baje de peso, conozco a mucha gente diariamente. Pero aun asi no me atrevo a dar el segundo paso.

Bueno despues de todo esto, dije empezemos con algunos principios; Siempre hay otra y voy por los si, sin importar los no y por supuesto que tendre muchos no. Claramente al inicio la falta de practica de esta nueva implementacion de actitud no funciono mucho.

Quizas comenze de muy alto. Busque a la mujer mas bella y que mas me atrae, la cual no habia visto hace un año, solo le mande un mensaje inventandole algo que sabia que le interesaria y chan!. Dijo que si, salimos un par de veces terminando con frases tipicas como que aun esta pegada con su ex, bla bla bla. Pero fue real, no me desanimo ni un poco, ya habiendo visto que era imposible seguir con tanta complicacion. Busque la proxima.

Una amiga y que tal... esta vez si funciono, de hecho no ha pasado nada o casi nada, porque yo creo que valoro mas nuestra amistad, para lo unico que estaria con ella seria por satisfacer mi egoismo, no es algo q no haria, pero como dije quizas la valoro mucho...

Finalmente un nuevo humor, no mas caretas, o quizas la mayor de todas. Esta vez no hay temor, no hay pensar y pensar en los posibilidades o probabilidades de que me digan que si y que no. Solo ser yo y ver q tal sale.

Hasta el momento no va tan mal, esta historia, son solo los primeros dias. Y ya llevo semanas. xD

Quien las entiende...

Un par de años de tristeza, de pensar en el pasado, de no saber como tomar la propia vida, me habian convencido de que no podia. Pero solo basto despertar un dia con la idea de que pasa si...

Y aqui estamos, he comprendido dos cosas; Ustedes buscan seguridad, no importa que seas un tonto de primera que no lograra nada en su vida o el emperador del mundo, si tienes la confianza de plantarte delante y decir: Hola, que tal?. Ya tienes una oportunidad. La segunda ustedes son una total paradoja, diciendo lo que quieren, pero optando algunas veces por lo contrario.

Finalmente aunque claramente no las entiendo, pero si a lo menos ya no creo en lo que ustedes quisieron decir, sino solo en lo que tengo para ofrecer y como usarlo.

Como tesis final Ustedes no son unicas, si una dice que no, hay cientos, miles que quizas digan que si. Simplemente si es un "no" entrete, quedarse y ver que hace falta para un si, Si es un no de verdad, mirar la del lado, delante, atras, y ver a la siguiente que incluso puede ser mas interesante.

Esto fue el termino de un fin de semana excepcional.

La base de todo

Me alimento de ti, he aprendido de ti, has sido mi compañera desde que tengo memoria.

No te repudio como lo hacen todos. Te agradezco, gracias a ti soy quien soy.

Dias malos, dias buenos, dias de mierda. Pero gracias a ti en lo peor, como mierda para cagar rayos.

Y tu...Mi Secreto

Ya he mencionado que soy ambicioso y mentiroso. Creo que es suficiente hablar de mi, es momento de hablar de alguien que es definitivamente mi incierta debilidad; Eres una niña juguetona, niña porque eso es lo que eres, aun no creo que hayas conocido el verdadero amor, de esos que no son solo pasion y mirar hacia adelante en conjunto, sino mucho mas, de esos amores, que no solo vuelas, mas bien te conviertes en astronauta.

Tampoco creo que haya alguien que te haga sentir mujer, no aquellas que juegan a ser sensuales por su pareja, sino que son sensuales con su pareja, suena a sinonimos en semantica, pero detras de esta, hay una gran diferencia.

A pesar de ser una niña, no te falta madures, solo que en ella eres tu propia niña, no la de alguien mas, sino tu propio ser. Lo que quizas falta, es que escapes un segundo para ver si de verdad quieres lo mismo que sueñas hecho realidad.

Tambien es cierto tu no me inspiras ni me impulsas, mas bien me has acompañado en este viaje a encontrarme. Lo malo o lo bueno, es que ya no necesito y no me conformo con tu mano.

Para definirlo en una palabra, eres mi afrodita.

Ahora, querras saber quien eres?.

MI verdad

"Todos somos unos mentirosos", con esta frase quiero iniciar. No importa cuanto queramos creer en la honestidad o cuanto honesto demostremos ser, todos hemos mentido; piedad, amabilidad, aprovecharnos, sea cual sea la excusa que quieran inventar. Todos hemos mentido. Mis mentiras me hacen feliz, no voy a excusarme, ya que no me arrepiento de nada. Y por esto aunque mentiroso, soy el hombre mas integro que puedas encontrar. Cuando entiendas lo que esto significa, simplemente me conoces.

Y los hombres...

Quieres un hombre fiel; enamoralo, ten sexo increible y hazlo siempre reir. Ahi es facil tendras una linda marioneta. La verdad no se lo que las mujeres buscan, asumo con cierta ilusion poco creible que, son todas distintas, pero a veces parece que simplemente quieren lo mismo que nosotros.

La superficialidad es una de las mejores mentiras. No es una caracteristica que se nos da en la vida, sino mas bien cuando no empezamos a comprender quienes somos y quienes queremos ser.

Y solo estas dos premisas me bastaron para comprender que diciendo lo que no queremos, sustituyendolo por lo que de verdad queremos, solo obtenemos, alegria, no felicidad. En conclusion si quieres encontrar a tu peor enemigo, tu nemesis, solo tienes que volver en los años que tengas y observarte cuando naciste.

Hoy para ser feliz me basta un abrazo, aunque extraño el sexo, me gusta mas la intimidad, aunque hecho de menos los besos, me gustan mas los que te quitan el aliento. Y aunque hecho de menos a varias, prefiero mas la que no tengo, no las que me impulsan, sino la que me inspirara.

y Soy

No quiero paz, no quiero alegria, no quiero muerte, no te quiero a ti, me quiero , puedo y soy. Quiero nada, quiero todo, mi ambicion me consume, soy feliz con ella, porque gracias a ella soy quien soy. Pero el dia que te encuentre mi ambicion seras tu.

Un nuevo comienzo

Por lo mucho que hay que perder, realmente vale mas lo que tenemos por ganar. En todo, no hay excepciones.

Tiempo....

Siempre crei que la imbecilidad, tontera o estupidez, era un rasgo mas bien con el que se nace o se adquiere por flojera, quietud, poca ambicion, etc, pero hoy me doy cuenta que no es asi, sino mas bien se busca.

Tiempos de refleion es todo lo que he tenido, durante este periodo, siempre pense en ir a un sicologo, para ser "otro" en realidad, ya que no estoy muy conforme conmigo, ya que le temo a las mujeres como cualquier nerd, ademas perdi eso que tenia de pequeño sobre aceptarme y quien me quisiera, tambien lo haria.

Me he dado cuenta aunque la soledad me domina casi siempre, y que escribo aqui donde nadie me puede leer, en comparacion a varias personas que escriben con sus miedos y logros frente a todos, inclusive dando excelentes consejos, soy asi, y aunque gran parte de mi no lo acepta, no queriendo ser el perdedor que tengo en mi mente.

Lo que Increiblemente ha pasado es que he comenzado a aceptar algunas cosas, puedo ser un perdedor, puedo fracasar, aqui seguire, ya no buscando la imbecilidad, ya no se que, pero algo mas...

agradecimientos especiales a uds dos mis seguidors y estoy bien

Historia

La cosa al parecer es molestar, era suficiente un mensaje una vez al año, nuestros cumpleaños, pero al parecer la intencion es perturbar mi calma cuando la llego a obtener.

Yo

Año 2010, a finales de enero, trabajo en lo que me gusta, no estoy ganando nada en realidad debido a que aun estudio, pero por lo menos ha sido un aprendizaje asombroso, confirma mi desicion de hace 4 años, dificiles 4 años esta mas que decir. Mis inseguridades, siguen ahi, confirmo que aun soy el niño de 5 años aprendiendo todo de nuevo y me encanta, me gusta mi timidez, he aprendido a que no esta mal equivocarse, sirve, aprendo, quizas no sea la mejor forma, pero es mejor equivocarse y aprender, siguiendo adelante, que nunca equivocarse y el dia que caiga solo quedarse ahi caido. Aun siendo un acumulo de errores se puede seguir adelante, so alguien te juzga por ello simplemente, esta solo demostrando su soberbia.

Amor, creo que mi corazon se perdio, en la desesperanza, el miedo y el olvido del pasado. Siempre recordamos lo mejor de nuestras relaciones, por lo que no he tenido una relacion como la que tuve, mientras una de estas no mejore a aquella relacion, el amor seguira en su tiempo congelado. No me quejo, tengo compañia, cariño, sexo, ternura, fidelidad, respeto. Pero se que no sera suficiente, me falta despertar y dormir mirandola, simplemente por el hecho de mirarla, construir un futuro en nubes y tanto de eso que una vez odie.

En conclusion me aburri de escribir, lo iba a hacer con todo lo que vengo pensando estas semanas, pero en resumen como siempre soy un atado de inseguridades, con relaciones insuficientes y con un estudio y trabajo pleno y mientras no lo tenga todo, simplemente no puedo soñar si quiera en estar completo, pero por el momento lo que tengo me es suficiente, ya que hay gran parte de mi, que cree que la felicidad no esta disponible, ni en venta, ni gratis y en definitiva, nadie incluido yo la puede tener.

Resumen ...

hoy es 10 de enero del año 2010, creo que el resumen de los años anteriores fue un total aprender de errores de mas atras aun. Despues del pololeo me volvi un hombre super inseguro, con miedo a todo, eso se apodero de mi. Me ha costado años y momentos amargos salir de eso, me fue mal en la u por mucho rato, pero como soy porfiado, jamas la deje, porque siempre senti que si la dejaba, no volveria. Asi que aqui estoy empieza un nuevo año, con muchas diferentes cosas. Ya me queda menos de la mitad para terminar, con suerte, ganas y etc, este año quizas me licencie. Sigo viviendo solo, me gusta aun, pero a veces me sentia solo, recurri a tener "amigas" que me acompañaran, lo que finalmente resulto peor, ya que, mas solo me sentia, finalmente termine poniendome como siempre, gruñon y ermitaño, lo increible de eso, es que me crea confianza, por lo tanto mayor seguridad en lo que hago. Despues de todos estos cambios, altos y bajos, sumado con una baja de peso como de 45 kilos, practicar deportes, trabajar, flojear, etc. Estoy en un curso de verano en la u, unas semanas antes de año nuevo conoci a una mujer impresionante y nada solo veo el futuro con nuevos ojos. Aunque ya no soy el mismo, ya nunca podre profetizar ese amor magico y ñoño de cuando uno es chico y todo es tan bonito. Creo que me gusta mas este tipo de amor que tengo ahora, no se en realidad si sea amor, el dia que lo sepa de hecho creo que huire, no por miedo sino porque no quiero comprometerme, aun. Bueno ella no es muy diferente, creo que si tambien se llega enterar de que se enamoro, tambien huira.
Bueno eso es el resumen asi que aunque no puedo dejar de ser quien soy, o sea, un wn ambicioso que nunca podra ser feliz porque en el momento q obtiene algo se pone a pensar en lo siguiente, estoy tranquilo, no quiero pensar en las posibles cosas malas, solo disfrutar este preciado momento, que nunca antes tuve.

por si acaso el hada es porque me recordo el tatuaje en la espalda de ella.

Analisis

Me niego a pensar que no sirvo para nada
crei pensando en que uno sirve para todo
me resulta conformista la frase " es que no tiene/s/tengo/ dedos pal piano"
cada vez que caigo es una forma nueva de saber levantarse
no puedo creer que no sirva, soy asi, porfiado .
Y simplemente con excepcion de las mujeres, no me doy por vencido en nada.

Aldo

Declaracion de un idiota

Me he caido y me he vuelto a levantar
me he detenido pero he seguido corriendo
he tropezado, con la misma piedra, pero he vuelto donde estaba despues del tropiezo
me he cansado pero siempre he seguido adelante
mis sueños, no son sueños, porque los hare realidad
no temo terminar lo que empiezo
me gusta fracasar porque se que de ahi podre sacar la fuerza para seguir
Mis fracasos son mis sueños
he comido mierda para alcanzar truenos
no puedo ser mas, pero jamas podria ser menos.

y que pasaria si...

despues de un rato de pensarlo, si, soy pesimista, excusandome siempre en el realismo, pero la verdad es que me gusta pensar en que la realidad es cruel, amarga y no debo esperar nada bueno de ella, asi me conformo de los demas y vivo mas simple. Asi que cuando alguien me asombra me cuesta dejar de pensar en ese alguien, me cuesta no pensar en tratar de encontrarle su pero, su no se que, etc, en resumen soy el propio destructor de todas las relaciones que entablo, amistad, pololeo, compañerismo, etc. Bueno esto que escribo no es para tratar de cambiarlo bajo ningun punto de vista, hace rato me acepte tal y como soy. Como la foto jamas podria decir que soy un principe, solo me alcanza pa rana. Pero supongo que en el fondo no puedo perder la fe en mi...de que pasaria si...

Momento mamon del año

Hace un tiempo me preguntaron cuando fue la ultima vez q habia llorado, yo conteste que no recordaba, es la verdad, o sea claro llore de rabia en el momento que termine con mi ultima ex, hace dos años o por ahi, pero fue como de picado que otra cosa, no ese llanto natural cuando algo te parece bonito o de verdad tienes pena y eso que dicen de disfrutar llorar no lo recuerdo, simplemente soy asi, es dificil verme bajoneado o triste por lo general me veo mas bien enojado.


Hoy llegue al departamento no tenia tiempo para cocinar asi que me hize dos panes y comence a ver una pelicula, repetida, de amor, pero no habia visto el final, increiblemente me intereso, no digamos que llore, ni nada de eso, pero la encontre bonita. Fue como un sentimiento raro, hace tiempo no sentia algo asi, se que es estupido, pero me parecio extraño. De inmediato saque algunas conclusiones, supongo que debo dejar de carretear y disfrutar taaanto la vida.

Lo perdido de lo encontrado

Desde hace años tenia un pequeños quiste en la mano, se supone que como era bengno o se iba a desaparecer, se supone que por apretamiento por algo se desapareceria. Hace algunos meses fui a pedir la receta para la radiografia de la mano para ver si me habia crecido (iniciativa propia), la cosa es que nunca fui. Debo aclarar que siempre me tocaba la mano, hoy despues de la once me la toque y adivinen que, no estaba, aun me la toco y el quistecito ha desaparecido, quizas se movio hacia mas adentro y por eso no lo siento, pero ya no persivo el dolor al doblar la mano, era minimo pero lo sentia. Eso me siento un poco raro, de perder algo que siempre habia tenido. De igual forma trato de encontrarle un significado pero napo, no lo tiene, simplemente perdi algo.